Рыболовы шутят

[kandibober 1 208]

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ! . .

 

Женщина выбирает в магазине палас:

Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

- Спасайся, кто может! Все - за борт!!

- А кто плавать не умеет?

- Ну, иди сюда... Порули!

 

- Сколько вам лет, больной?

- Сорок скоро будет.

- Не будет...

 

Приходит женщина ко врачу сделать утяжку лица. Доктор:

- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.

- Да!

Вставил ей в затылок болт и говорит:

- Подкручивай, когда надо.

Прибегает пациентка через неделю.

- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.

- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=QbbeieVjT0E&list=UUnRR-BtJ7dL3azi2XC09JBA&index=3

Новые серии Масяни..кто не смотрел,мульт для взрослых,если что )

[AHDREU 21]

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=phuNrhPFSjM

[kandibober 1 208]

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и смехуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

 

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

 

Держи курс на буйки!

 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? "

 

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: 'на себя' и 'от себя'

 

Хорош бухать!Домой!

[САНЫЧ 85]

[ks2001 431]

[kandibober 1 208]

Ушла куда послали... . . ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

 

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.

На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами:

"Велосипед, велосипед!"

[kandibober 1 208]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...

 

Мужик заходит в аптеку и говорит: Мне нужен один г@ндон! Провизор в подсобку: Коля, тебя!

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?

- Да зубы разболелись.

- Ну, так, подвывайте!

 

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

- Хочешь, я тебя трахну анально?

- Нет!

- Ну тогда орально?

- Нет!

- Ну тогда обычным образом?

- Нет!

- Ну ладно, я полетел.

- Постой, а как же желания?

- Дык у тебя больше желаний не осталось

[Feliksita 5 513]

@kandibober

:Sv (22): :Sv (22): :Sv (22):

[kandibober 1 208]

@kandibober :Sv (22): :Sv (22): :Sv (22):

Таки да!

 

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!

- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?

- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!

- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

 

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики?ядерщики, у них постоянно получается гашиш

 

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:

- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны?

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!

 

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:

- Снимайте трусы!

Мужик снял, уролог смотрит, а на чл@не наколка ?Попробуешь??. Уролог:

- Нууууу? И не стыдно вам?!

- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

 

[Карпухин 374]

[kandibober 1 208]

Добропорядочный английский дом, семья отобедала и ведет светскую беседу. Глава семейства, не отрывая глаз от газеты:

- Какой ужас, ох уж эти американские солдаты! В баре вчера трое солдат изнасиловали официантку!

Жена с ужасом в глазах:

- Ох! Аж трое солдат!

Дочь мечтательно:

- Ах! Целых трое солдат!

Служанка пренебрежительно:

- Ха! Всего трое солдат?

 

Пограничник обходит пограничные посты вместе с собакой. Слышит шорох в кустах и говорит собаке:

? Пойди глянь, что там.

А собака ему отвечает: Пойди сам сходи, а я и отсюда могу погавкать.

 

Майор преподает:

- Допустим, на вас идут танки. Их количество равно M - пишет на доске, долго смотрит и говорит:

- Нет, M - это много, пусть будет N...

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот:

-Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:

-Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):

-Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя ?1!!

Пилот (взволнованно):

-Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя ?2!!!

 

Письмо в редакцию музыкальных программ:

"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:

- Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал удивлённо говорит:

- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?

Солдат облегчённо:

- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

 

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

- Тебя там мучили, сынок?

- Нет...

- Кормили?

- Да.

- Ругали?

- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали..

 

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..

Мужской голос из зала:

- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

 

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

 

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".

Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

[Andryuha 88]

[DimaChe 502]

http://cs7004.userap...U6O6-GGTdb4.jpg

[САНЫЧ 85]

 

 

 

 

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Д*бил и Тарас...но он им больше сестрой приходится.

 

 

 

 

- Доктор, я уже разделась!

- Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!!

- Доктор! Но я ещё та кобыла!

 

 

 

 

- ... как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[kandibober 1 208]

- Мам, давай возьмем котенка?

- Нет дочка! Когда он вырастит - будет срать в углах!

- А тигренка?

- Нет, когда он вырастит - срать в углах будем мы!

 

Звонок на радио:

- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.

- Извините, но такой песни у нас нет.

- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.

- Ну напойте что ли тогда.

- А, ща! "Сто шагов назад..."

 

Приходит Эстонец к врачу:

- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.

Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.

Врач:

- Вы когда последний раз занимались любовью?

Эстонец:

- Тве неделли назаад. А что-о?

Врач:

- То батенька, поздравляю: кончаете вы!

 

Подлючесть наказуема судьбой

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде надавали, а тещу говном накормили... Проходит некоторое время - все трое начинают приходить в чувства. Паренек:

- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...

Жена:

- Да меня, в принципе, и не трахали, так - сунули пару раз...

Теща:

- А я говно, в принципе, и не ела. Так - фисташки выбирала.

 

Экономика Украины-модель

[initiator 198]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,

купим, чтобы все, как у отца было!

[DimaChe 502]

Вот вам супер эксклюзивная жизнеутверждающая гифка))

Изменено 18 февраля 2013 пользователем Feliksita

[kandibober 1 208]

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!

- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

 

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!

- Ну?

- Что, ну? Там половина страниц вырвана!

- Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

 

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

[Feliksita 5 513]

@DimaChe

Очень хорошая фотография)! Модная!

[Sev.ON 1 087]

@DimaCheОчень хорошая фотография)! Модная!

Хош,я на аву тебе ее прилеплю?

[Feliksita 5 513]

Хош,я на аву тебе ее прилеплю?

Сасибо)! Меня и моя беззубая устраивает)))!

[tuM 2 009]

не знал куда скинуть,в хобби фото или юмор,решил все таки в юмор )))

читаем коменты к супер объективу

клацнуть ТУТА <---

 

вот кусочек ))))))))))))

 

 

На днях сломалась камера в телефоне, фоткать стало нечем. Пошёл, купил этот объектив и сменный фотоаппарат к нему 1Ds mk III. Из достоинств сразу оценил его светлый цвет - объектив легко найти, когда роняю его в болото на охоте. Металлический корпус позволяет не бояться его раздавить, когда сидишь на нём у костра. Прорезиненная поверхность защищает корпус от коррозии при длительном пребывании под водой и хорошо сохраняет тепло, так что можно отказаться от обычного термоса. Также, очень удобно на этом объективе менять фотоаппарат.

Байонет очень прочный. Пока ловил ракурс, объектив отломался вместе с байонетом фотоаппарата. Т.е. можно не бояться за объектив. Всё, что нужно, это заменить фотоаппарат.

Из недостатков сразу выделяется его большой размер и вес. Это самый неудобный объектив в мире. Телефоном снимать значительно удобнее. Соответственно, непонятно, почему такая цена. После недели использования - выкинул, т.к. починил телефон.

Как-то на охоте продырявилась лодка. Пробовал откачивать воду объективом - поставил вертикально на дно лодки и подавал напряжение на контакты автофокуса с аккумулятора от фонарика. Ничего не вышло - гоняет воду туда-сюда. Отсюда не универсальность.

Зайцев не ловит, два раза пробовал. В итоге всё равно приходилось стрелять из ружья.

Очень похож на американский 60-мм ротный миномёт M2, за что я уже два раза при въезде в город доставлялся в КПЗ. Так что забудьте про поездки на природу.

Очень плох при макросъёмке насекомых - сразу раздавливает их. Но зато фотографии получаются оригинальные.

На передней линзе с самого начала было какое-то напыление. Пришлось счищать металлической щёткой.

Сомнительная покупка для повседневного использования. Если у вас есть камера в телефоне, не покупайте этот объектив - пожалеете. Тем более надо докупать фотоаппарат.

[DimaChe 502]

- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?

- угу

- она же вредная!"