Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 1,9k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

"Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким

Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet (stolen) (ржал как конь) [pikabu.ru] Автор опуса неизвестен После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать ре

Опубликованные изображения

Раньше при встрече,приподнимали шляпу.Сейчас-достают из уха наушник.В знак особого уважения достают-два.

Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... 
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку".
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.— Что, все-все погибли?!— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут...- Зачем брать  ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:— Мне пачку презервативов и валерьянку.На это бабка живо оборачивается:— Волнуешься? Зря!- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже...- "Ого! "-сказал гинеколог. "О-го-го... "-отозвалось эхо...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

<img src="http://savepic.org/4609118.jpg" border="0" alt="Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений" /> 

post-814-0-96408100-1382768272_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:- Чего ДЕВУШКА хочет?Та отвечает:- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.- Скажите, это вы собачку потеряли?- Да, а вы её видели?!!- А вознаграждение полагается?- ... что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!— Но почему?— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?-Могу!-А берёзу?-Могу!-А сосну?-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!:-)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой"

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

 

Изображение

 

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВОТ ТАК В АФРИКЕ ГОЛОВНУЮ БОЛЬ ЛЕЧАТ

 

http://www.24video.com/video/view/1487388

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!Путин:-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

 

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

 

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.- А это что еще такое?- Говорящие часы!- ???-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что: упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!Вовочка спрашивает:— Мама, а кто такой Порно?— А почему ты о нем спрашиваешь?— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно... Надо у Порно учиться"... В картинной галерее к группе кадетов подходит еврей.Обращаясь к офицеру спрашивает:- Это на каГтине, кто, СувоГов?Офицер (передразнивая):- Ага, СувоГов, СувоГов …Еврей:- Зачем вы мне подГажаете? Вы бы лучше ему подГажали ...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...