Рыболовы шутят

[Admin sistems 37]

:Sv (105):

[Feliksita 5 513]

:Sv (70): :Sv (70): :Sv (70): Я хохотал как тот водила!!!!Супер история!!!

[Admin sistems 37]

Богатая фантазия рыболовов. :Sv (27):

 

[Admin sistems 37]

http://www.youtube.com/watch?v=0QcvjIxwmes

[Dr.Gaspar 34]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.....

:Sv (105): :Sv (105): :Sv (105): :Sv (105): :Sv (100): ЗАЧЁТ :Sv (100):

[OLYMP 110]

[ВалерийВП 165]

Моя история на рыбалке:

Низовье Уральских гор(ну жил я там недолго). Горная река останавливая свой быстрый темп течет по прекрасному лугу. Я расположился в заранее приготовленном месте возле камышей. Солнышко еще только выглянуло из-за дальнего леса и залито розовым светом верхушки отдельно стоящих деревьев. Вдохнув свежего бодрящего утреннего воздуха я раскинул удочку и в трепетном волнении стал наблюдать за поплавком, ожидая первой поклевки. На душе спокойствие. Сижу и смотрю на вертикально стоящий разукрашенный поплавок. И вдруг вижу, как он, подрагивая, резко уходит под воду. Подсекаю и удилище начинает упруго изгибаться под мощными рывками зацепившейся рыбины. Волнующие, ни с чем не сравнимые мгновения единоборства с крупной рыбой! Начинаю медленно выуживать рыбину подтягивая к берегу. Удочка дугой, вот вот лопнет от напряжения. Из воды появляется голова огромного карпа. Если судить по глазам, то килограмм где-то на восемь. Я весь в напряжении и ожидании того ликующего состояния, когда рыба окажется в подсаке??..и тут откуда-то со стороны слышу возглас жены: ?Любимый, вставай!!! На работу пора!? Я потом несколько дней её "чихвостил" за то, что не дала вытащить рыбу.

[Юрй 11]

[Feliksita 5 513]

Моя история на рыбалке:Низовье Уральских гор(ну жил я там недолго). Горная река останавливая свой быстрый темп течет по прекрасному лугу. Я расположился в заранее приготовленном месте возле камышей. Солнышко еще только выглянуло из-за дальнего леса и залито розовым светом верхушки отдельно стоящих деревьев. Вдохнув свежего бодрящего утреннего воздуха я раскинул удочку и в трепетном волнении стал наблюдать за поплавком, ожидая первой поклевки. На душе спокойствие. Сижу и смотрю на вертикально стоящий разукрашенный поплавок. И вдруг вижу, как он, подрагивая, резко уходит под воду. Подсекаю и удилище начинает упруго изгибаться под мощными рывками зацепившейся рыбины. Волнующие, ни с чем не сравнимые мгновения единоборства с крупной рыбой! Начинаю медленно выуживать рыбину подтягивая к берегу. Удочка дугой, вот вот лопнет от напряжения. Из воды появляется голова огромного карпа. Если судить по глазам, то килограмм где-то на восемь. Я весь в напряжении и ожидании того ликующего состояния, когда рыба окажется в подсаке??..и тут откуда-то со стороны слышу возглас жены: ?Любимый, вставай!!! На работу пора!? Я потом несколько дней её "чихвостил" за то, что не дала вытащить рыбу.

Вот мне такое тоже иногда снится) К чему?!

[OLYMP 110]

Самые смешные ляпы из передачи про рыбалку

http://www.youtube.com/watch?v=xdSzidvWAU0

[Fuligan 16]

))))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=w6WLCfaV-iY&feature=g-like&context=G2098f15ALT4hyHQAAAA

[Боцман..71 709]

Настоящий рыбак

[Admin sistems 37]

http://www.youtube.com/watch?v=mFhifjJDpbE&feature=related

[Andryuha 88]

Пойду посмотрю может тоже леску не привязал...

[Admin sistems 37]

Два часа ночи. Спят в постели супруги. Жена открывает глаза, тихо встает и идет в коридор. Достает ножницы, пассатижы, молоток и начинает ломать приготовленные спиннинги, резать леску и приманки. Превращает весь арсенал супруга в хлам и с чувством собственного достоинства возвращается в супружеское ложе. Тихо засыпает с удовлетворенной улыбкой на лице. Бедняжка, она не знает, что жить ей оставалось всего два часа.

 

 

Приходят региональные менеджеры в магазин оценить работу продавцов.Смотрят : мужик спининг себе выбирает.А продавец говорит покупателю: -Вот вы ловите рыбку возле берега и вдруг у вас перестает клевать, что вы будете делать? -Действительно, а что делать?- удивленно спрашивает покупатель. -А вы покупаете лодку и плывете на середину озера!!!- мужик и лодку взял, и палатку, и прицеп, и т.д. Тут менеджеры начинают продавца хвалить, как, мол, тебе так удается, а продавец отвечает: -Это еще что, он вообще жене за прокладками пришел, а я ему сказал: Что вы будете делать дома целую неделю? Едьте на рыбалку!!!

 

 

Приехал мужик жить на новое место. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает. - Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец,

- А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, наcрал кто-то...

[skam 1]

фотка была, но с другой подписью

[Admin sistems 37]

Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: - Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь! Он отвечает: - Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

- Мама! Папа на речке рыбой отравился! - Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы... - Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

[Admin sistems 37]

Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

 

 

Забегает мужик в "Спорттовары" - Свежие удочки есть? - Есть но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.

 

 

Муж - жене: - Что это? - Это уха. - А почему там свекла плавает? - Ну тогда борщ. - А что там рыба делает?! - Ну блин, вот, тебе не угодишь!

 

 

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

 

 

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. - Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха? - Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

 

 

- Интересно - русалка рыба или женщина? - Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

 

 

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче. :Sv (22):

 

 

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...

[Юрй 11]

, Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Ответ прост: Если из грудинки ,то мясной..ну а если из хвоста..томожно и ушишку забабахать... :Sv (100):

[Юрй 11]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.

- Дед на что ловишь?

- На червя.

- Вот блин, а мы на хлеб!

На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.

- Дед на что ловишь? На хлеб!!!

- А как ты определяешь в какой день на что ловить?

Дед говорит:

- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?

- У нас с утра стоит колом!

- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

 

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...

[Admin sistems 37]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

[Юрй 11]

" Армянское радио спросили:

- Чем летняя рыбалка отличается от зимней?

Армянское радио ответило:

- Деталями. Но принцип всегда тот же: наливай, да пей!"

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:

- Доктор помогите, спасите его..

Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...

Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:

- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех... :Sv (100):

[Юрй 11]

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.

- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

[Юрй 11]

Этот вроде тоже про рыбалку..

Люди, которые говорят: "Пить надо меньше", и люди, которые говорят: "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".

[Admin sistems 37]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли??!