FLAGMAN 360 Опубликовано: 3 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 3 апреля 2013 В БАЛАКЛАВЕ КЛЕВ БУДЕТ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 3 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 3 апреля 2013 БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 3 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 3 апреля 2013 ПОДВЕСКУ ТО ВЕРНИ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 6 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 6 апреля 2013 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: =Секс с молодыми монашками - 500 у. е. =. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: =Сегодня вас поимела сестра Мария=. Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться... Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ... Спасибо деду за победу! - Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.- Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь - прекрати употреблять! Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что =запорожцы= ездят на дровах... Урок биологии. Тема урока =О вреде курения=. Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задает вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары? - Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! - Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: - Так это же дерьмо! - Ну вот и вкус у вас появился! Приходит опять этот же мужик к врачу. - Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... - Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! - Так там же дерьмо!!! - Ну вот и память появилась! Чернобыльские комары, пьют воду едят мясо Каждый ребенок знает, сколько примерно пизд@лей стоит родительское -Скажи правду, и тебе ничего не будет.- Есть же хорошее, емкое, русское слово =Б@ЯДЬ=, так нет же понапридумывали - =светская львица=, понимаешь... Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые,,, Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. .. Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад ... Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание- подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги. подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! Икра чернобыльская, недорого! На лекции в медицинском институте.Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: -Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов Рыбалка,бля-ни удочки,ни водки! Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр%%ается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 7 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 7 апреля 2013 Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал =Эх, жаль не доживу! = К сожалению, дожил... Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копченого... Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь... Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: =Долго, утомительно и безрезультатно!!!= Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Пиво с грудками! На суку дерева сидит обкуренная ворона.Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер... Идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, миленький, зашей меня, а? Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал. Прибегает вновь белочка к ежику: - Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста. Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу... В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, зашей, а? - Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу =молнию= Так должен поступить каждый! Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит- По-моему, это плохой знак... Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... красивую женщину и грязью не испортишь Cкончались батюшка, мулла, раввин. Адский лифт падает вниз.Дверь открывается. Перед глазами огонь,из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников. - Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку. Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде. - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу. Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет: - Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили! Мама! Мой муж меня обидел?я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
albano 125 Опубликовано: 8 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 8 апреля 2013 C forums.drom.ru: _Ray: Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны. Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Торпеда 516 Опубликовано: 8 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 8 апреля 2013 Иностранец в России спрашивает местного знакомого: - Что означает слово "пи%арас"? - Ну это по-вашему "гей". Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России: - У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи... У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас... - Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна! Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить... ? Любимая, у тебя шнурок развязался. ? Дорогой, у меня обувь без шнурков. ? Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Торпеда 516 Опубликовано: 8 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 8 апреля 2013 Едет мужик на машине. Его женщина останавливает. Решил подвезти. Женщина говорит: - Только у меня денег нет. Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает простынь. Женщина в ужасе: - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей. Мужик ей в ответ: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, рви траву! Приходит алкоголик к доктору: - Доктор! Что-то я видеть плохо стал... - Так... Сейчас посмотрим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Пропали мои глазки! Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но, она страшная. - А я-то уже пьяный! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 8 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 8 апреля 2013 БЕЗ КОММЕНТАРИЕВУменьшено на 94% (640 x 426) - Нажмите для увеличенияИзображение В инете еще у этой фотки подпись была :"Лучше бы ты, как все нормальные мужики, бухал на рыбалке!" Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 10 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 10 апреля 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 505 Опубликовано: 10 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 10 апреля 2013 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 505 Опубликовано: 10 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 10 апреля 2013 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ksa 1 038 Опубликовано: 11 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 11 апреля 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 12 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 12 апреля 2013 Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русскийНачальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее...Так вот ты какая, черная дыра На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему -Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... =. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить... 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 12 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 12 апреля 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 12 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 12 апреля 2013 КАК ВСЕГДА НА РЫБАЛКЕ 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 12 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 12 апреля 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 12 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 12 апреля 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 12 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 12 апреля 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 13 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2013 Мама с сыном идет по улице. Сын Мама, давай купим эту девушку. Мама Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать. Сын А мы с папой покупали! Эпиляция по-русски В IKEA Здравствуйте. Это отдел возврата? Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? Я хочу вернуть вот это. А что это? А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так... Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... . Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются - Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?! . Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман..71 709 Опубликовано: 13 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2013 Вот такой я себе ХОЧУ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 14 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 14 апреля 2013 Вот такой я себе ХОЧУШо мешает сделать?! Я присоединюсь)! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 505 Опубликовано: 14 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 14 апреля 2013 и я))))))) того же мнения) в общем в доле) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andryuha 88 Опубликовано: 14 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 14 апреля 2013 Деталь справа не соответствует действительности.Там должен быть подсачек. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ksa 1 038 Опубликовано: 14 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 14 апреля 2013 и я бы не отказался бы от такого шеврона, только нужно добавить: Севастополя! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.