kandibober 1 208 Опубликовано: 27 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2013 - Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке. - А вы не думайте, вы пробуйте... Встречаются два еврея.- Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать... Хозяйке на заметку- Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится... - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи? - Ты что хочешь сказать? - Ничего. Но евреи вышли в финал!.. Чем шире наши морды - тем теснее наши ряды! Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса... Зоологический парадокс- о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки... 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tuM 2 009 Опубликовано: 28 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2013 комментарии как всегда отжигают ))))я бы сам усравься у этой сетки )) http://www.youtube.com/watch?v=oGT4KvnLRWI 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 28 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2013 Девушки не обижайтесь, но это по моему правда))))))!)!!!! 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 30 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 1 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2013 Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком... Урок в школе, тема урока - =Игровые задачи на развитие логики= Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: =У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@йня произойдет, а потом водка дорожает=... Мужик клеит на столб объявление - =Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель=. Подходит другой мужик, читает и говорит- - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление =Трезвые грузчики перевезут мебель=. После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже мое... Что же ты так долго не приходил... 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Карпухин 374 Опубликовано: 1 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Карпухин 374 Опубликовано: 1 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tuM 2 009 Опубликовано: 1 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2013 Рекомендую прослушать несколько раз,потом будите напевать неделю ))) песня мегасупер ))) http://www.youtube.com/watch?v=Gg4RxjR_CiQ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 1 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2013 Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали... У кандидата спрашивают - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово =Коровка= - это не название, а предупреждение... 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 4 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 4 мая 2013 - Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок - это утки! На заметку домохозяйке Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла А хозяйке скажем, что Бобик все стрескал... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 4 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 4 мая 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
L.E.V. 775 Опубликовано: 4 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 4 мая 2013 Собралась семья за ужином. 18-тилетняя дочь, жена и 20-ти летний сын. Возник вопрос: "Что такое виртуальность"? Отец отвечает: -Вот ты жена, отдалась бы первому встречному за лимон баксов? Жена: "Конечно!" -Вот ты дочь, отдалась бы первому встречному за лимон баксов? Дочь: "Конечно!" -Вот ты сын, подставил бы задок первому встречному? Сын: "Конечно!" Отец: " Вот виртуально у нас 3 лимона баксов, а реально, две проститутки и один п.....рас!" 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Карпухин 374 Опубликовано: 5 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 5 мая 2013 Пасхальные. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 7 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 7 мая 2013 82-летний старик приходит к доктору - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, еще раз женюсь! всего то сапоги помыл... - У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза... Побили. На следующий день... Народное байконурское проклятье - Пусть "Мир" войдет в твой дом... Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей... Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит- - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский- - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин - - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! Скажите спасибо, что вы по шоссе ехали, и на проселочную еще не сворачивали.. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 7 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 7 мая 2013 - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 8 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 8 мая 2013 Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником... Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи... сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е..@л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пи@дел на Князя Тьмы" Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала- - Так тебе и надо! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 8 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 8 мая 2013 @kandibober Как всегда посмеялся)))!!Спасибо)! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 8 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 8 мая 2013 http://89.149.254.203/download/photo/photo/gif46/7.gif Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 8 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 8 мая 2013 http://89.149.254.203/download/photo/photo/gif46/7.gifЧе то не арбайтен(! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 8 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 8 мая 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 9 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 9 мая 2013 Че то не арбайтен(!просто сама gif_ка битая Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 9 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 9 мая 2013 На остановке стоят двое. Первый чихает: Второй: - Будте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну, что вы. - Не умничай! - Иди на х... ! Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует ... Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! - Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят... Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то мама собаки интернет придумала! - Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. .. - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции!Обращаться к пасечнику Иван Иванычу! Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, б%%%ь, кто? - Я б%%%ь?! ! В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в Украине - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 10 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 10 мая 2013 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 12 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 12 мая 2013 Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он - минутку - Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.... Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе! Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал... Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 12 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 12 мая 2013 Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла Украина гордится своими нобелевскими лауреатами: -Зельман Ваксман -Шмуэль Агнон -Саймон Кузнец -Роальд Гофман -Жорж Шарпак Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пи... орасы, сэр! У одесского портного: Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки... Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, мама собаки! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.