Рыболовы шутят

[Мелкий гноМ 1 047]

Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

 

Сидит улитка на черепахе,высовывается,расправляет усики,смотрит по сторонам и говорит:Ни х@я себе несёмся!

 

Подал в банк заявку на кредит... Отказали... Не понравилась, видители, им моя цель кредита:"Хочу бухнуть на Мальдивах"

 

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

 

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

 

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев.
Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

 

- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- 3.14дарасы, сэр.

 

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды:
вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

 

Если ты неправ и молчишь - ты мудр,
если ты прав и молчишь - ты женат.

[L.E.V. 775]

[L.E.V. 775]

[L.E.V. 775]

Выбор девушки

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу – это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться!

[xserxx 733]

[Feliksita 5 513]

@xserxx

Повеселили Сергей Николаевич!!!!!!!))))))))) 

[ksa 1 038]

[L.E.V. 775]

Надпись на украинском языке))

 

[tuM 2 009]

+18   ))))))) 

http://www.youtube.com/watch?v=j4OKNl6egwQ

[ksa 1 038]

Может скинемся, на рыбалку будем ходить?

 

 

 

http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html

[Feliksita 5 513]

Не смог пройти мимо)))

 

[Feliksita 5 513]

Просто валялся))))

http://www.youtube.com/watch?v=Oga5m78FqiU

[MVG 4 153]

Коля, это ты тут запостил оправдание себе, на завтрашний день?

[Feliksita 5 513]

@MVG

Да нет))) Что-то вспомнились прошлые годы))))) 

[MVG 4 153]

@MVG

Да нет))) Что-то вспомнились прошлые годы))))) 

Увлекался значит нетрадиционными методами лечения)))

[Feliksita 5 513]

@MVG

Было дело))) 

[L.E.V. 775]

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин,
то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

[xserxx 733]

http://fishki.net/auto/1338781-tavrija-vs-pajero.html

[Feliksita 5 513]

@xserxx

Ого!!!!Разлетелась история по просторам интернета)))) 

[L.E.V. 775]

Да, как бы обсуждается во всю на "АВТО-ФОРУМЕ". ИМХО-2 дебила!

[kulak 1 478]

Не выпускай ....

 

.

[Feliksita 5 513]

@kulak

Тоже ржал, оказывается вот чему наших отцов учили с киноэкранов СССР)))))))) 

[kulak 1 478]

я каждый раз угораю от просмотра

[LYUTOR 165]

Не спи на рыбалке)))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic959397.html

[L.E.V. 775]

Гениальная идея

Есть ночи, которые запоминаются человеку на всю жизнь, например, первая брачная или новогодняя, впервые проведенная с друзьями, а не с родителями. У Михалыча тоже есть такая ночь, о которой он рассказывает, матерясь под хохот слушателей.
Однажды ему довелось засидеться в гостях допоздна. Естественно, выпили, но и закусили хорошо. Пьяным особо он не был, но за руль уже не сядешь. А надо сказать, что гостил он далековато от дома, на другом конце города, куда приехал на машине. По пути домой находился пост ГИБДД, и велика была вероятность, что машину его на пустынной улице остановят. Что делать? Оставить ее до утра и уехать на такси? За ночь разграбят. И тут Михалычу пришла гениальная идея, как ему казалось в тот момент, которую он и решил воплотить.
Сел Михалыч в машину и потихонечку поехал. Метров за 200 до злополучного поста он вышел и стал толкать машину, будто она заглохла. Таким макаром он собирался протолкать машину мимо гаишников, дотолкать до поворота, сесть и ехать дальше.
Сначала все шло по плану. Доблестный сотрудник поинтересовался у Михалыча, что случилось, тот посетовал на заглохший двигатель и уверил, что толкать недалеко осталось. Запах перегара предательски выдал, но что предъявить человеку, который не сидел за рулем, и вообще, был пешеходом, раз шел, а не ехал. И нет такого закона, который запрещает пешеходу толкать машину.
Но был один момент, не учтенный в гениальной идее Михалыча. Остановился он передохнуть и перекурить. И тут… его догоняет гаишник на мотоцикле.
- Решил сопроводить тебя до дома, вдруг что случится по дороге. – объяснил он свой приезд.
Тогда Михалыч понял, что попал. Обливаясь потом, матерясь себе под нос и проклиная свою "гениальную идею", под неусыпным взглядом гаишника он протолкал таки машину до дома. Все 12 километров.