kandibober 1 208 Опубликовано: 14 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 14 апреля 2013 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!... Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ майор - Штурман где мы... - По-моему в вытрезвителе - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало... Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему - Ты, чего, мужик, потерял чего? - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . . - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км... Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ! 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 15 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 15 апреля 2013 Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$ Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$ .И на удевленный воспрос клерка отвечает - Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку... Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... Уроки жизни Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара Мойша, надень чёрные ботинки, и идём! Я хочу жёлтые. Чёрные, и мы уже пошли! Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут... Если бы Windows была написана в Одессе 1. После загpузки Windows появляется надпись =Таки я загpузилась! = и в течение 15 минут игpает мелодия =Семь соpок=, котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу =Стаpт= появляется сообщение =Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал?=. 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву =г= в букву =х=, а букву =ч= в букву =ш=. 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название =Шоб ты был здоpов.doc=. 5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: =Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? = 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: =И оно тебе туда надо? = 7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: =Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? = 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: =Ой-вей, я устала? = 11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в =Моих документах= на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. 12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? Построили аттракцион. Никто не замечает. Поставили табличку НЕ ЗАЛЕЗАТЬ! - Рабинович, у Вас есть возможность откладывать деньги?- Возможность есть. Денег нет... Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится! мужчина растёт Сара Моисеевна, вы фантастическая женщина! Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная... Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула? Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 15 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 15 апреля 2013 Еврей на допросе. Следователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Нет! А Мойшу Ивановича? Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! - Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования? - Значительного снижения напряжения... Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет. - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер? - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: Миша, принеси маме кефиру! Мама, ви шё, не видите, я занят? Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят! Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович. И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда?! - Упаси Боже! Только когда говорит Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 16 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 16 апреля 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ks2001 431 Опубликовано: 16 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 16 апреля 2013 Один такой вышел на катамаране когда мы на "ИМПЕРИИ" отдыхали!(многие видели что из этого получилось):smile174:/> Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 17 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 17 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2013 Универсальный интернет переводчик с украинского языка на Азаровский)) http://azirivka.org.ua/ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andryuha 88 Опубликовано: 18 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 18 апреля 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 18 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 18 апреля 2013 Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох... Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! сам ловил сам кормил дешево отдаю Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... - Купи таки бутылку водки и утопи своё горе. - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть, горя нету... Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают... Приводят к начальнику на разборки. - Ну и зачем ты Сидоров бежать решил? Сидоров понурив голову - Жениться хотел. - Н.да.а.а. Странно ты понимаешь свободу Сидоров... Рублевская помойка Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 19 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 19 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 19 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2013 СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! http://odnoklassniki.ru/video/5082253350 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andryuha 88 Опубликовано: 19 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2013 СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!http://odnoklassniki...ideo/5082253350 Это для избранных???Залейте нормально! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 19 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2013 Это для избранных???Залейте нормально!просто "битая"ссылка. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 19 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2013 Нет у нас одноклассников)) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 22 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2013 мастерство не пропьешь ! Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все... - Блин! Ну я же ем!...Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается...показалось... Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица - 18 есть? Парнишка- Линейка есть?Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит ?=Поверните направо. А я ему: = Там же знак!= А он = Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ks2001 431 Опубликовано: 22 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tuM 2 009 Опубликовано: 22 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 23 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 23 апреля 2013 Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи.... Карабахская байка. В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит: Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем! Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Понесли умножать Он Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! Ну, что, три желанья? Мороженое, мультик и чтоб училка заболела Военкомат. Призыв. Призывник заявляет - Я в армию идти не могу! Комиссар - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!! Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это? С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает - Сфотографироваться? Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом... Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, =Дай подвезу!= Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело- Я? КОМУ?? 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 24 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 24 апреля 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 24 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 24 апреля 2013 НУ ЧЕМ НЕ РОДСТВЕННИКИ?!!!! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 25 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 25 апреля 2013 Патриотизм - это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других... Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры - куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы - супер умные и - супер сильные. Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают... Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 25 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 25 апреля 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 26 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 26 апреля 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 26 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 26 апреля 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.