kandibober

Присоединяюсь к Поздравлениям!с Днем рождения!

С праздником!

Рыбалка в Сибири у них свои ультралайты.... http://rutube.ru/video/f700c1ec5633e38466f40637dd2ab7ed/

С Днём рождения!

Приснился одному еврею ангел. - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? - Мудрости, подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать!.. Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом" Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла

да.с.с...Кстати,когда сегодня плавал на 35ББ плактона-уйма,как в каше плаваешь.вот,рыбень и подошла....

сегодня утром ездили с женой купаться на 35ББ ~ 7-7:20 утра,ближе к Херсон маяку ~ от траверза антенн ДО,до 35 ББ насчитал 7 катерков,были небольших 2 котла, поплавал с масочкой подальще от бережка встречал средних,одиночных луфарей,ставриды не видел. Кстати,вчера вечерком ходил на Голубую на трубу.Просидел до 21 с копейками,только в 20:30 что-то мелкое постукивать начало на воблер.Итог выхода - ноль. Сегодня утром знакомец в Козачке на резинке выходил: 5:30-10:00 - 5 мелких барабуль 2 микроставриды.

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. — Зайчик. — Мало. — Стадо зайцев... Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом. Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль. .. Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает... Горшочек! Не вари!! А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умн

Пришли свататься. -А шо ваш жених умеет делать? -Ой, лучше и не спрашивайте! А ваша невеста? -Ой, лучше и не говорите! Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл... так и быть...месть в тапки отменяется Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится? Минфин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2016 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно

Хороший отчёт,плюс поставить не могу-снова подглючивает форум....

c Днём рождения:всего доброго и хорошего!

Присоединяюсь: С Днём рождения!

Не для Вас-куриц мама орла растила!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят! Нет у нас дорог! Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась... Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соед

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... Умаялся... ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать эт

Присоединяюсь к поздравлениям!С Днем рождения!

Как настроение?— Неадекватное.— Это как?— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.Урок языка в грузинской школе:— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.— А травки не пробовали?— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв..

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там диаспоры... - Замуж! Немедленно замуж!... Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! Самый страшный убийца на планете Земля. Рядом с ним его самка и белая акула Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"... Бойфренд дочери, говорит ее отцу: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер! Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи пос

Эхе-хе....Прийдётся,видно.мне,корабляцкой молодостью встряхнуть и в гости к Олежке пойти..... Так не то,что сутки-неделю потом ещё бухой будет!

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то? Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым... Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом... Для самообороны... Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! " Мой

Звонил знакомец-сейчас,после дождей.в Балаклавском районе,в Передовом грыбов тьма типа вот такого: Точите кинжалы!