kandibober

Уважаемый Николай! С Днём рождения! Всего тебе самого-самого позитивного + здоровья и Удачи во всём! За тебя всем форумом

Бог с ней, с малой ставридкой-там и ёрш и окушок,ласкирик.много чего.А где ещё в Камышах порезвится? Тч тут как на фронте-год-за 2

Гонцу классной новости(2й годик ждали её) респект и +

Поздравляю с Днём рождения! Всего самого хорошего!

был на молу 22.06 пришёл в 18 часов,несколько рыбачков стояли на стеночке и в сторону моря самодурили,заплатил 4 гр и был допущен на борт "Аккорда",там было ещё 3 человека-самодурили в сторону бухты мелкую ставридочку ~ 9-12cм. Покидал самодур до 19:30 итог~ 1,5 кг мэлкой ставридос. "счастье кошака". На самом молу в узеньком просвете между ютом "Аккорда" и кубами сидело пару человек-на доночку в отвес.Рулёна,мелкий ёршик 2-4 шт.

абсолютно верно!

Второе воскресенье ИЮЛЯ

Николай,не томи,ТТД,если можно-фото приветствуется и проч....Изнываю!

Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с рабочего места! Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа... Простые решения всегда самые эффективные - Изя, привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать..Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою

Присоединяюсь: с Днём рождения!

Она спросила у меня: — "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут — то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал... Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует... Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост... непробиваемые? копытом

Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. " Муж возвращается с работы. Жена всматривается: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...

Встречаются два сотрудника фирмы.- Где был, чего такой убитый?- Был в кабинете директора.- Орал?- Анал...Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!Поменял женщину.И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю...Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах...Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!Муж с женой лежат в постели.Жена: Тебе хорошо?Муж (уверенным голосом) Мне хорошо!Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!- Давид Иосифови

Максим,припозднился я,извини! С днём рождения тебя,рыбачёк! Удачи,здоровья,счастья и порядка в личной жизни!

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с водкой! Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные... МарьИванна на уроке рисования. — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем...

во-во!правильные мысли! и я тут рядом,Евгеньевич!

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть все так хорошо... Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из нее появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами! — O'kеу! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!— Вы запомнили эти места?— Да!— Больше туда не ходите...Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.Сын бормочет:- Герой, герой, а один спать боится...Взаимопроникновение культур.По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:— Вы наверное много работаете. И даже

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:— Какими?Женщина:— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай зав

не берёт трубку.коньяк ждёт...

Моя тоже поздравляет всех коллег-рыбаков,сочувствующих нам и просто не рубящих в рыбалке севастопольцев с Днём нашего прекрасного Города Героя Севастополь!

Докладаю фотографиями-отчёт пусть Виталий или Олежка пишут Вышли в 4 с небольшим... Михайлович,как бабай пока расклевалось ужо и солнешко Олег не проспал:" Ну,за рассвет!" Виталий зорко высматривал ставридные косяки Олег освоил профессию укротителя морских драконов голыми руками Профессия укротителя драконов имеет свои минусы-укололся(хотелось написать-довыёб Олежкин улов Моё (жена прийдёт-взвесит)~4-5 кг Спасибо Сергею за доставленное удовольствие!

Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра... Утром в постели: проснулся, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30... Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по мага

Делаем копии любых документов.Оригинал не требуется. .. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:— Мам, а ты мне удочку купишь?— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!