kandibober

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом"- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь зада

Тёзка,с Днем рождения! Желаю также всего вышеперечисленного и ещё столько же,главное-здоровье,удача,счастье....

Что сказать:матереешь помалу,да и Удача к тебе,видать неравнодушна(тьтху-тьху-тьху!) Уважаю! Молодец!

Алексей,поздравляю с Днём рождения! Здоровья,удачи.счастья!Чтобы в рыбалке и в жизни к тебе летела удача и успех ,как на картинке:

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем... Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет н

Именно этой подвеской работал в Казачке в яхтклубе напротив Бочек, на Солнечном...а,вот,для яла - немного другая нужна.Это тс "береговой вариант"

Так ловлю давненько таким макаром. Просто посоветовался с тов.Эдуардом а не выложить ли этот факт коллегам.Вот-результат.Подвеска 5 баллов.

Присоединяюсь к поздравлению! Здоровья,удачи,счастья!И денюжок неплохо поболе!

та,туточки.блызенько....

Тёзка,за рыбалку и отчёт +,но маненько ласкирей -то оставь для остальных рыбаков! Смотрю-увлёкся серьёзно....

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага- 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать. Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? - Не знаю, не знаю... Татары приносят... все движение сейчас парализует! Утром муж будит жену - - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок- - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Стоит англичанин возле пивного

Представлю уважаемым коллегам-форумчанам одну из многих подвеску на ласкиря,универсальная: и на барабульку работает также, достоинства-прочность,долговечность,уловистость. Материалы: ствол подвески - шнур "плетёнка" 0.14, поводок-0,16, крючок- 5-ка- White shark. Ловлю без проблем! Основные требования к подвеске на ласкиря: скрытность подвески,прочность,острота и прочность крючка.чтобы пробить нёбо ласкиря.Определялось это на практике. Исходник-представлен.

Oчень хороший отчёт! +

Ну очень хороший и грамотный пост! Плюсанул-безусловно!

Жена - мужу - Ты где был? - На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю… Фату-то сними! Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то... Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет... - Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко… - По вашему запросу ничего не найдено... Девушка заходит в секс-шоп и

- Назови пожалуйста синоним к слову "бл@@ь"- Почему-то на ум приходят только имена...Приходит женщина к сексологу:- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!- Ладно, раздевайтесь.- Зачем?- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"Русский:"Ничего себе-это же девять литров"Семейная пара занимается сексом. Жена:— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!Муж:— Да, да...— Давай, давай еще!— Да, да…— Говори мне грязные слова!— Прихожая… кухня… раковина…

Мать - дочери:- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! В магазине:- Какой у вас интересный велосипед?- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.Муж (задумчиво): по

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником Зачет! Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - дост

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! Две беды России встретились Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)