kandibober

Тёзка,с Днём рождения!Здоровья,счастья,УДАЧИ тебе,ну и денюжок поболе,остальное-сам купишь!Поздравление от меня и от девчёнок-юркие,однако-везде поспевают!

Спасибо всем,ребята!Очееень приятно слышать искренние слова от товарищей-коллег! Как говорится-постараюсь оправдать Ваше доверие в отношении рыбалки и проч.! Надеюсь, в этом году встретимся и пообщаемся вживую на тех же выездах,да,мало ли как!Главное-я очень рад,что подобрался такой сплочённый и дружный мужской экипаж! Спасибо ещё раз! Ваш Евген.Ну, не удержусь,чтоб не вставить 5 копеек,тем более-в тему! По волне моей памяти...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельског

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича ?Черный квадрат? два месяца провисела вверх ногами... Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на =3=... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники - чешут.. Здесь я не был. Вася Согласно народной

С Днем рождения!

присоединяюсь и поздравляю форум и форумчан! Всего всем доброго,здоровья и УДАЧИ!

Посмотрите тут всё очень просто объяснено

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Насосет на новую С помощью бутылки водки табуретка

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил ! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил ! Посмотри в кошельке ! Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? Ответ: У нас две болезни: х@ йня и п@здец. Х@ йня проходит сама, а п @здец совсем не лечится. Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру... Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ... - Мойша, ты куда

- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит! Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. Заботливый внук В ресторане:-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями? Оффициант понюхав кофе: -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку... Хоронят наркомана. За гробом идёт мать и причитает: - Ой сыночек куда же тебя несут, там же у тебя не будет ни водички капельки, ни хлеба кр

=...К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой...= Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - =Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка=. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - =Понятно, а с машиной то что?= Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне на

Присоединяюсь к поздравлениям:Желаю Вам Здоровья.счастья,удачи! а по-поводу секретов,так,думаю,это к Вам спешат уже?

- Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу... Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Блииин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же зачем так резко тормозить? Гаишник останавливает машину:- Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа... Абр

Спасибо за очки-правильные оккуляры!Полевые испытания,пока, не проходил,но всё ор-лайт!

Поздравляю с Днем рождения!Успехов,здоровья,удачи!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? Звонок в турфирму: - Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть! - А какой суммой Вы располагаете? - Ну... тысяча рублей! - Отдыхайте! сдохну

Мне нравятся такие песни и мелодии,надеюсь,ссылки будут полезны! добавление ссылок The Beatles - With The Beatles (Full Album) Creedence Clearwater Revival - Travelin Band The Beatles - Run for you life_Rubber Soul 1987 John fogerty - Bad Moon Rising live! Black Night - Deep Purple Creedence Clearwater Revival Lookin Out My Backdoor [Lyrics] Chuck Berry - Jonny Be Good Creedence Clearwater Revival- Midnight Special George Harrisson - Got My Mind Set On You Credence Clearwater Revival - Cottonfields Las Ketchup - Asereje Эйко Akari _Струи последний полет

Привет,уважаемым коллегам.извиняюсь-маленько быт заел!Продолжаем разговор: Интересно:Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми? Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.. В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Леха, ты че грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?! [Немного мульт-юмора: Дом Весёлая история 2 3 4

благодарю за внимание к моему посту:у меня много разных "подленьких" задачек есть-я коллег жалею,чтобы мозги не очень им пудрить,как говорится...А,вот, соседу своему задал задачку на простейшие производные-так,чуть,мужика до инфаркта не довёл-когда он прибегал уточнить решение-я с карандашиком его так охмурял-прямо перед его носом на бумаге-всё напишу0получается,вроде,он домой вернётся и нихрена у него не получается!Старая курсантская школа МВИМУ "SHARA FOREVER!"...БЛАГОДАРЮ за внимание! Товарищ прислал-всё без дураков! СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ: спалахуйка - зажигалка -

С Днём рождения! И всего самого доброго и хорошего!

Как это может быть правдой?

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... господи, убей идиотов! Теща тоже подумала, что нарисовано... сигнализация замолчала нарушители закона буд

Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - ДА! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем... Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью? Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице? Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает =Лексус=. Он изо всех сил машет палочкой, =Лексус= по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:=Тебе куда?=Обалдевший гаец:=Никуда...= Харя:=А че тогда голосуешь?= Оказалось, что файл =моя_самая_страшная_тайна. tхt

Да Вы просто озвучили мои мысли!Абсолютно солидарен!

Олег.давайте ещё позитив.н-р про "мирно пашущие трактора вертикального взлёта,про сеялки,веялки" и прочие гостинцы супостатам!Новость зачётная-+1 в репу!