kandibober

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и смехуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных... Держи курс на буйки! Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? " Помни: 2 фразы, кот

Прекрасный экземпляр-толстенький,паразит!

Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ! . . Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:- Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули! - Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет... Приходит женщина

Отчёт со Стрелки-6.840 кг Штрафных не попадалось: побегали по бухте за ней после 10 утра, начались фортели-то она отойдёт на 30 - 40 м , то вернётся, то, пропадает.Не рыбалка а поиски сплошные: после 14:00 начала брать крупная, но,редко и очень мягенько. Проклёвывался крупненький окушок. но,весьма реденько. Флюрокарбон работал на 100%! День удался. чего желаю всем коллегам!Всегда, даже,когда вы и не на рыбалке!

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены. Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость! Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.. Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирыв

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..." Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой б%я... и слава Богу! Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! - Дед ты или не дед? - Дед! - Ну,

с Днем рождения!СЧАСТЬЯ,ЗДОРОВЬЯ.УДАЧИ И....ВСЕГО-ВСЕГО!!!

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить... - Как дела? - Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть... - Ну рассказывайте - кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри - есть ли кадык... Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло!

Присоединяюсь к поздравлениям! +удачной рыбалки(почаще)и здоровья!

Ладно:.раз пошла такая пьянка-режь последний огурец! Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на свет появился? М: Тебя, сынок, аист принес. С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул? Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел

- учите матчасть! Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения. Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? ? обращается он к собравшимся. - Я вот взял поросёночка. ? отвечает один мужик. - Буду откармливать его

Olyayavna, а это не Вы,случайно, с молодым мужчиной вместе сегодня ~ около 15 часов, у 4 пирса в Стрелке полоскали в море потрошённую кефальку? 2 мужичка ещё спрашивали у мужчины-где он потрошённой кефальки наловил...

мерка ~30-35см.Ишо часто сейчас "мамки" попадаются от 45 см и выше....У дружбана сегодня там оборвало подвеску 0,18 мм чуть повыше крючка. Лебединка место интересное!

Рыба есть, ловить надо уметь SMS_ки - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте! Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем! - Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают! - Ну, А вы? - Ну помогли, убили.. - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! " помогите гуманитарию... если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет? Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

У меня жена себе жарит кефальку, а я ,больше, попроще люблю провесную свеженькую ИТАК, ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПРОВЕСНОЙ КЕФАЛИ: * ловим(покупаем,достаём и т.п.)свежую кефальку * чистим, отрезаем головы,потрошим-обратить внимание:при потрошении тщательно зачистить внутренние стенки брюшка от чёрной плёнки, чтобы осталась только розовая мякоть мяска, как на снимке: * затем солим(желательно крупными кристаллами соли) тщательно посыпав-затерев соль и во внутрь и сверзу КАЖДОЙ рыбки * Также посыпаем-втираем специями(перец,нарезанный лук,кусочки лаврового листа и т.п.по желанию)КАЖДУЮ рыбку снаружи и в

дааа,Сергею волю только дай-ещё не только в Гавану заедет....Вот по осени-не срослось у меня с ним луфаря половить-то ремент у него,то ещё что-поехал он в Голландию-скумбрию,говорит буду с пристани ловить! Будем ждать фотки!

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!

Сегодня в Стрелке-6,4 кг кефальки, некоторые весьма... Иногда так клевало, что крючки Gamakatsy деформировало....Подвеска с честью выстояла.

одного, конкретно, не было места, но всё-таки повеселее в северной части бухты.

Cегодняшняя вылазка: вся кефалька(почти 4 кг) трудовая! Гоняется за анчоусом, то вверху,то у дна + ветерок.Шрафных было всего 2 шт-отпущены. Но день прошёл не зря и настроение 5 баллов. Всем желаю того же!

очень правильная мысль!

Cвежак ньюс: звонил товарищ с Лебединки с утра уже 4 шт взял~ 34-36cм