kandibober

Еврей на допросе. Следователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Нет! А Мойшу Ивановича? Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! - Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования? - Значительного снижения напряжения... Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет. - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер? - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дам

Таки Да!Шоб вы были здоровы! :Sv (32):/>/>

Присоединяюсь к поздравлениям! С Днем рождения!

В своё время учил один сорокот-мастер-вся ж..па в ракушках-штурман,играй в биллиард, чтоб на рейде не помять никого.Удачи тебе,Серёжа,щас заезжал знакомый,вспомнили тебя ОЧЕНЬ ДОБРЫМ СЛОВОМ! 7 ФУЖЕРОВ ТЕБЕ ПОД КИЛЕМ,КАПИТАН!

Уважаемый Сергей ибн Pirat! Вот за это- Практические рекомендации по определению необходимой длины якорной цепи. При благоприятных условиях погоды ( ветер силой до 4 баллов и незначительном течении ) рекомендуется вытравливать якорную цепь на длину равную: на малых глубинах до 25-30 м - 5-6 глубин; на средних глубинах от 25-30 м до 50 м - 3-4 глубины; на больших глубинах более 50 м - не менее 2 глубин места якорной стоянки Спасибо,от имени начинающих познавать морскую практику.Просто, доходчиво и в е р н о!!!! А таперича(я без подколок и язвления)- для себя Вы смогли бы повторить все выкл

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$ Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$ .И на удевленный воспрос клерка отвечает - Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку... Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!... Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ майор - Штурман где мы... - По-моему в вытрезвителе - Н

Мама с сыном идет по улице. Сын Мама, давай купим эту девушку. Мама Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать. Сын А мы с папой покупали! Эпиляция по-русски В IKEA Здравствуйте. Это отдел возврата? Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? Я хочу вернуть вот это. А что это? А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так... Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю

Добрый день!Собрались сегодня с товарищем порыбачить-окушок,ставридка в р-не Казачьей бухты(устье) Пришли, ветерок,вроде небольшой,но,по мере приближения к месту рыбалки стал усиливаться~ до 5- 6 м/сек.Катер к рыбалке "кэп"(взял специально в кавычки тк именно кэптен ЯЛА,но, совсем не "мастер" а тем более,не капитан,не подготовил! Балласт для якоря ~ 2-3 кг и проч. и проч.Короче - ветер усиливался,нас постоянно срывало с якоря, тянуло хрен значит куда,говоришь,что тянет-"вот,щас!вот,тут..." Короче х...й знает что ,а не рыбалка! Позвоню хозяину яла разрулить обстановку-не дело это - за 3 часа к

Силикон съдобный,цвет зелёно-жёлто-коричневый(но,это-вторично)-если правильно им пользоваться-результаты впечатляют.И не только на окуне. На кефали он тоже работал у меня.Результаты использования оного,коллеги,Вы помните-бедный Sanya охрип,доказывая,чито не нужно так ловить...Но,это частности- на Юмашке у Александра Анатольевича есть новая фича для ерша и проч.донных.Рекомендую ознакомится-занимательная штука м сделана с хитринкой.Называется =Балда=.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее... Так вот ты какая, черная дыра На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая кур

Прошла инфа,что вчера(11.4)ставридку дельфин загнал в бухту и глазаточка приличная ловилась....Насколько верно?

ну,я не стал бы больную рыбу есть...хотя это-на любителя....

кстати,прошла инфа,что барабулька(р-н Хер.маяка)попадается пурпурного цвета.Это-краснуха!Такую-за борт.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал =Эх, жаль не доживу! = К сожалению, дожил... Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копченого... Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь... Маленькая девочка в детском са

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: =Секс с молодыми монашками - 500 у. е. =. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: =Сегодня вас поимела сестра Мария=. Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться... Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда м

Уважаемый Сергей,с Днём рождения!Здоровья,счастья,удачи и всегда 7 фужеров под килем!

ну,очень хороший отчётик!Классно поработал!

с Днем Рождения , здоровья и удачи,уловов солидных,вобщем-шобы Вам было приятно и хорошо! :34b65d2ec67d09c7d20bb75036fd4bd/>

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу... - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Спасибо,Володя!

спасибо,Шоб вы были здоровы!

Присоединяюсь: С Днём рождения!ЗДОРОВЬЯ,УДАЧИ и ВЕЗЕНИЯ и,конечно,шикарных уловов!А мы по-доброму будем завидовать Вам!С Днём рождения!

ребята дело говорят:нет универсального удилища.Проверено,поверьте!Слушайте специалистов и,в соответствии с желанием и возможностями набирайте свой парк удилищ.Это будет правильно и,как не странно,гораздо дешевле!И набрать такой "парк"не один годик уйдёт.Главное-чтобы удилище,которое Вы выбрали было "по руке" или "ложилось в руку".Не последнее дело!Просмотрите ветки форума: тут информации вагон и тележка-если что не ясно-спрашивайте коллектив отзывчивый и грамотный.Удачи!