kandibober

Как иногда говорят в Одессе: =Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!= Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: =Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?= =Читаю= ? отвечает она, а сама думает: Разве не видно? =Но здесь нельзя ловить рыбу=. =Так я и не ловлю? Вы же

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеро Держи стаканы! Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... мама одевала Начальники делятся на 4 группы:1. П%%орасов; 2. Суперп%%орасов; 3. Антип%%орасов; 4. П%%орасов-волшебников. Почему?

У тебя сиськи из жопы растут.! У состоятельных - все идет, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, все идет, как по вазелину - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию! К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: =Папа, ты хороший! =тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза =Папа, я хочу быть таким же

какая хрень у нас творится:утром+14 ночью +2,а вот в пятницу +22,а в субботу снег и 0 градусов-башка как котёл,тяжёлая,нихрена не варит=это не погода,а песец какой-то эта программка для текущей погоды и прогноз на 4 суток врёт очень мало,кому нужно забирайте: Погода на раб столе 10,0 МБ кроме этой программки прогноз погоды смотрю по сайтам 1 2 3

На 35й батарее рыба есть.но каменюк полно там пользую 0.14-0.16 мм с поплавком,хорошая леска ETERNUM -0.12mm держит 2.5 - 3 кг.Усиливай подвеску растяжками на концах,а саму подвеску потоньше делай=как подойдёт крупняк,тогда ставь до 0.2мм а так толстенькой подвеской будешь только её мыть.Хорошо работает KAIDA Tornaso Lions и почти,как флюрик прозрачна.Удачи!

это же просто аут какой-то!Класс!!!

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был

пРЯМО НАПРОТИВ сТАЛИНГРАДСКОГО РЫНКА ЗВОНИ:0662360157******* Всем спасибо,уважаемый ksa забирает ус! Темка закрыта!

С Днём рождения! Солидных уловов,крепких лесок и крючков,благосклонности Нептуна и Удачи и Здоровья,Счастья,Любви.

Рябята,вчера жена делала ревизию в холодильнике,и мне было сказано-убрать из морозилки часть мороженного уса.Куплен-пойман осенью прошлого года-хороший ус.Выбрасывать рука не поднимается,но.правда,многовато его накопилось...Заморожен 5 баллов! Такса условная-шоколадка. Освободить камеру требует до 15 часов. 0662360157

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! aдмирал сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай. Русский: - Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я! - А как я ему переведу-то. - Переведи: есть но н

Уважаемый Martel,отправил Вам в личку заказ.

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы. У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила... Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, виж

с катера

Жена - мужу: Видишь этого человека на фотографии? Да. В 6 вечера заберешь его из детского сада! Женская логика:- Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошел ты на хер со своими извинениями! . . Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%? - Привет! Какая классная на тебе кофточка!- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, = ну да= означает = ежу понятно=, а = да ну= в зависимости от интонации от = прикольно= до =не пиз@и= Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо: - Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу! Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: - Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: - Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спраш

Серега ты дверь закрыл? Закрыл. На ключ? Да на ключ. На 2 оборота? Да на 2. Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит- С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться - Я профессор, член-кор академии наук и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал О! Обед сам приплыл! Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас

Жена мужу: - Да ты же тр%%аешь все, что движется! - А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся! Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло... Непобедимая страна - А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: =Ешь, а то Шарику отдам=! - Жадный? - Нет, за себя боится! Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Мозги, конечно, внешне не видно, но когда их не хватает - очень заметно! В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в г...вне? Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня ? это полная жопа... Очевидцы утверждают, что на краш?тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш нах

это не подвески,а типа заготовки для вязания самодуров.Конечно пробовал,правда.чтобы сразу вязать из исходников самодур-такая удача редко.Обычно или леску нужно перевязать(утолстить-утоньчить) или ч/л подобное.А так-нормальные исходники!

у разных продавцов(магазинов)своя цена:например на том же 5км разница "гуляет" до 10-15гр за упаковку(100 шт).А,так,средняя цена упаковки исходника(100шт)~70 гр

всё можно решить гораздо проще:сейчас доступны исходники для вязки самодуров-в любом магазине Вы сможете взять интересующие Вас исходники(возможно,за некоторыми прийдётся побегать).И никаких заморочек с убиением и ощипыванием.Выкладываю некоторые из экземпляров исходников:

Старшина, любитель =веселых сигарет=, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома? Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить... Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят по

Да,это был он-Максим.Видел тоже.