kandibober

Нет,я был на катере BARRACUDA:капитан Сергей.Очень умело ищет рыбу.Хожу с ним с осени прошлого года.

Сегодня гонялись за кефалью по бухте: только нащщупаешь косячок,начнёшь рыбачить,через 1- мин- =чух-чух-чух=(а,иногда и =бум-бум-бум=) окружили коллеги-5 минут назад ловившие совершенно в другом месте.Как говорят-В чужих руках огурец всегда толще- распугают косячок и,снова ыщи его...Вот,кроме этих =чух-чух-чух= и ветерочка-всё нормально.8,5 кг кефальки. Штрафной не было.Водичка теплеет,скоро рыбка эта тю-тю от нас...Только во вкус начали входить и, как всегда...

Прекрасныый отчёт.И пёска доволен...

Поздравляю с рождением сына!

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там... Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кор

Общайтесь с природой... Беспорно.только блондинка...

Баян,но, в тему! Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает 8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную

Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! Типичная еврейская мама говорит своему сыну: - Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? - Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. - Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! - Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: =Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...=. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Тр%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два =Козла= Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в

Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык? - Конечно могу, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов. Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть! - На раздевание? - Ты Таньку видел? С ней только на деньги! тихо спиз...ил и у шел, называется нашел Девушка в аптеке никак не определится с выбором

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Отец проверяет дневник сына: Так, физика 2... Циля, ты слышишь? Физика 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика 2! Так, пение 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, еще 50... - Ты переходишь все границы! - Вот еще тыща... Теща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам! Теща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща - с копыт. Тут раздается звонок, мужчина

РЫБНАДЗОР горячая линия круглосуточный телефон (0692) 46-68-82 ИГОРЬ МИТИН заместитель начальника территориального отдела Восточно-Черноморской рыбоохраны Севастополь В случае выявления противоправных действий для скорейшего на них реагирования, Восточно-Черноморская госрыбоохрана настоятельно рекомендует незамедлительно сообщать информацию Источник

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз? - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Н

ложная тревога:звонил дружбану на катер-всё оки!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, и как даст по башке; Я тебе что говорил, @удак ты деревянный: НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а

согласен.коллега,но,отчасти-кто мешает после рыбалки сполоснуть в морской водичке червя, и, опять, в листья морской капусты и - в холодильник?Я поступаю именно так, бывает, в общей куче червей(очередной порции,закупленной для рыбалки) черви месячной давности и ничего,живут .....

ребята, проявите рыбацкую смекалку,подвески вышли 5 баллов-не было ни одного схода всё,что клюнуло-всё было вытащено!Как bonus дополню- ещё не все премудрости забыты, просчитал нагрузку: рекомендованные параметры использования подвесок: грузик от 20 до 23 г, фрикцион катушки(по нагрузке лески)увеличить до 6 кг. У меня стоит шнур-плетёнка на стволу.не поленитесь заранее "пробить" на нём марки-у меня марки на 5,10 и 15 метров.Маркировал йодом полоски-шнур жёлтый-видны хорошо синие полосы.Это=экономия времени.Червя перед рыбалкой положите в баночку с речным мелким песком-лишнюю влагу вытянет из

присоединяюсь коротко и ёмко!

ловил с катера, красочку - лак делал сам-коктейль, чтобы зелёный поярче был.Диаметр лески-на любителя у меня стояла Daiva 0.16mm Изготовление: обычные маленькие поплавочки,половинишь.обрабытываешь от неровностей. красишь,сушишь и снаряжаешь крючком.Всё. Исходник для поплавка подвески располовиненные исходники для поплавка подвески

Итак,вчера опробованы в работе в Стрелке эти подвески.Результат: В ведре всего 13 кг.Жена угостила соседей, отложила мне на работу 1-2 кг угостить ребят, вот.то, что осталось в ведре~ 9-10 кг. Основная задача этой подвески-найти горизонт,на кот.рыбка. Крючки стоят через 45-50 см.Т.е. при 5 крочках-просмотришь 3-3,5м. А так.как глубины меняются незначительно-она для Стрелки универсальная. Брала кефаль по 2 шт зараз, т.е."дуплетом"-поводки не подкачали. ШТРАФНОЙ НЕ БЫЛО. Испытания прошла-пользуйтесь,коллеги!

да я утром постил,опаздывал,запамятовал упомянуть,что сия бамажечка была прикреплена на торпеде у дамы в авто....А сейчас дописывать-не тот смак уже....

молодого человека зовут Максим, наблюдали это бл...ство, кстати, с КОМУННЫ тоже резвились, сделали им замечание-наслушались....разного...

Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою. " Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! -