kandibober

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку . - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку : - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Звонят мамe телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: ?Мама, я человека сбил?. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: ?Идиот, грохни свидетелей и сваливай!? Та що там у вас... А от у нас на Україні! Иду

Поздравляю!Здоровья,удачи,не только Вам,но и близким, бабок поболе - остальное купите!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!" Муж и жена насмотрелись эротического кино. Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. Ну хорошо. Легли. Сара: Уже кричать? Нет, еще подожди. Ну а теперь? Еще рано. А сейчас? Давай кричи! Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены! Работаю кормящим отцом.Беру на вскармливание до 21 детеныша ..крокодилов не предлагать Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет сов

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбо@б? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбо@б! Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиент

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда! Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, П

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги. У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда при

Присоединюсь к поздравлениям( просьба не "цензурить" поздравление, как-никак наш праздник! СТИХ: В февральский день, За шумом вьюги не слышно грохота побед! ... Шампуни дарят нам подруги, А нам хотелось бы минет... с ПРАЗДНИКОМ, МУЖИКИ!

- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились. Звонок в ветеринарную клинику: - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить,

Спасибки!Вдохновляет особо "об духе неопускаемом!"

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли. Дядя Вася: - Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем! Жена: -Хочешь меня?Муж: -Нет? Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да? Жена: -А связь улавливаешь?? Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! На рынке девушка покупает шубку. - Сколько ст

Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС? - Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю. - А он? - А он остается счастливый - не на каторге же... - Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает... Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:- А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все от

Скока всего напоздравляли! Я тоже присоединюсь:С Днём рождения!И всего самого-самого! :smile210:/>

безусловно! У меня,ещё есть небольшие сомнения ,но,думаю,это не основной ньюанс:главное я видел монтаж подвески в работе вблизи,постараюсь скопировать.

Отчего же не экспериментировать? Тут пару дней назад был в Стрелке на катере на кефали.Обычно всегда,или,почти всегда, свои n-килограммов кефали беру(штрафную-за борт!).Так вот: вроде бы не первый год рыбачу, но,один рыбак приезжий показал на рыбалке мастер-класс-как нужно ловить мерную-крупную кефаль-как раз своим монтажём удивил... Рекорд у него был в тот день- 3 кефали на подвеске- и тягал он крупняк-как из ведра! Вопрос не в килограммах, хотя это тоже не последний аргумент, как сделан и работал его ментаж подвески-сейчас пытаюсь воспроизвести его, после полевых испытаний-выставлю на обозр

С Днем рождения! Счастья,здоровья,успехов!

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена! Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делае

- Мам, давай возьмем котенка? - Нет дочка! Когда он вырастит - будет срать в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастит - срать в углах будем мы! Звонок на радио: - Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада. - Извините, но такой песни у нас нет. - Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже. - Ну напойте что ли тогда. - А, ща! "Сто шагов назад..." Приходит Эстонец к врачу: - Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает. Врач: - Вы

Добропорядочный английский дом, семья отобедала и ведет светскую беседу. Глава семейства, не отрывая глаз от газеты: - Какой ужас, ох уж эти американские солдаты! В баре вчера трое солдат изнасиловали официантку! Жена с ужасом в глазах: - Ох! Аж трое солдат! Дочь мечтательно: - Ах! Целых трое солдат! Служанка пренебрежительно: - Ха! Всего трое солдат? Пограничник обходит пограничные посты вместе с собакой. Слышит шорох в кустах и говорит собаке: ? Пойди глянь, что там. А собака ему отвечает: Пойди сам сходи, а я и отсюда могу погавкать. Майор преподает: - Допустим,

Таки да! -Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл! - И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку? - Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание! - Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга! Что бы не пытались синтезировать таджикские физики?ядерщики, у них постоянно получается гашиш Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь

продолжение... волк и медведь терский район В память погибшей экспедиции В 16 веке при загадочных обстоятельствах, в одночасье и без видимых причин, тут погибли два экипажа английских судов, пытавшихся с севера найти проход к Индии (по другой версии - стащить на Урале легендарный артефакт - Золотую Бабу, открывающую путь к мировому господству) Домой

продолжение... сам автор фотографий Александр с "рыбёшкой" Каньон Cliffhanger зимняя апрельская рыбалка

Очень длительное время я жил на Севере ,Заполярье...Там рыбалка ещё та! Места есть заповедные, реки с непуганной рыбой,да и рыбка не чета севастополькой ставридке. Недавно познакомился с человеком-рыбаком настоящим,любящим и свой край и рыбалку.Хочу представить на обозрение коллег форума его фотоотчёт о рыбалке 2012г в Мурманской области и Терском районе.Моих фотографий,увы,не осталось, т.к. перед переездом сюда на ПМЖ в квартире случился пожар и всё уничтожил огонь. Но.могу свидетельствовать.что рыбалка там так и обстоит, как выглядит в фотоотчёте Александра. Итак, вуаля: ПРИЛЁТ верс

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы... Мужик заходит в аптеку и говорит: Мне нужен один г@ндон! Провизор в подсобку: Коля, тебя! - Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете? - Да зубы разболелись. - Ну, так, подвывайте! Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все

поздравляю с Днем рождения!

Ушла куда послали... . . ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую