DimaChe 502 Опубликовано: 23 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 23 октября 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман..71 709 Опубликовано: 23 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 23 октября 2013 Тоже рыбу любит Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Торпеда 516 Опубликовано: 23 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 23 октября 2013 Раньше при встрече,приподнимали шляпу.Сейчас-достают из уха наушник.В знак особого уважения достают-два. Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку". Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами… 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 24 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 24 октября 2013 Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.— Что, все-все погибли?!— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут...- Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:— Мне пачку презервативов и валерьянку.На это бабка живо оборачивается:— Волнуешься? Зря!- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже...- "Ого! "-сказал гинеколог. "О-го-го... "-отозвалось эхо... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 25 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 25 октября 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Карпухин 374 Опубликовано: 26 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 26 октября 2013 <img src="http://savepic.org/4609118.jpg" border="0" alt="Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений" /> Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Торпеда 516 Опубликовано: 29 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 29 октября 2013 Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:- Чего ДЕВУШКА хочет?Та отвечает:- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.- Скажите, это вы собачку потеряли?- Да, а вы её видели?!!- А вознаграждение полагается?- ... что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!— Но почему?— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 30 октября 2013 Рассказать Опубликовано: 30 октября 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 1 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 1 ноября 2013 http://www.youtube.com/watch?v=6q0dVMnZRgs 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман..71 709 Опубликовано: 1 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 1 ноября 2013 @Feliksita, Улыбнуло! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
САНЫЧ 85 Опубликовано: 2 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2013 - Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!- Уже? А уха еще не готова! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Торпеда 516 Опубликовано: 4 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 4 ноября 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман..71 709 Опубликовано: 4 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 4 ноября 2013 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
САНЫЧ 85 Опубликовано: 5 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 5 ноября 2013 Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?-Могу!-А берёзу?-Могу!-А сосну?-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!:-) 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 5 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 5 ноября 2013 1 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Торпеда 516 Опубликовано: 7 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2013 - Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?- ???- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой" — Вчера прыгнул с парашютом.— И что?— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 8 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2013 Поделись! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FLAGMAN 360 Опубликовано: 10 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2013 ВОТ ТАК В АФРИКЕ ГОЛОВНУЮ БОЛЬ ЛЕЧАТ http://www.24video.com/video/view/1487388 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tuM 2 009 Опубликовано: 10 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2013 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimon_F 249 Опубликовано: 12 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2013 Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!Путин:-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))) Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.- А это что еще такое?- Говорящие часы!- ???-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:- Два часа ночи, еб твою мать!!! 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман..71 709 Опубликовано: 12 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2013 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 13 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2013 Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что: упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!Вовочка спрашивает:— Мама, а кто такой Порно?— А почему ты о нем спрашиваешь?— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно... Надо у Порно учиться"... В картинной галерее к группе кадетов подходит еврей.Обращаясь к офицеру спрашивает:- Это на каГтине, кто, СувоГов?Офицер (передразнивая):- Ага, СувоГов, СувоГов …Еврей:- Зачем вы мне подГажаете? Вы бы лучше ему подГажали ... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 13 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2013 (изменено) https://pp.vk.me/c7007/v7007592/b441/2Q2ibG6xQHo.jpg https://pp.vk.me/c7007/v7007838/9b2d/X4BG1Rnv6Go.jpg Изменено 14 ноября 2013 пользователем Sev.ON Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман..71 709 Опубликовано: 15 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Levit 290 Опубликовано: 15 ноября 2013 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2013 А потом 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.