Рыболовы шутят

[kandibober 1 208]

Аптека. — У вас есть лекарство от гонореи?— Да, платите в кассу...— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки...Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:— А меня с работы уволили!— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?— А остальных,таки, посадили...Никто не задумывался, почему в русском языке х%ево — это очень плохо, а пиз%ато — очень хорошо, при том, что о%уенно — лучше чем пиз%ато, а хуже чем х%ево может быть только пи%%%ц?— Закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник. — Зато аббревиатуру зацени — ПИДР... нет слов!В бюро знакомств обращается мужчина.Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?Мужик: Нет! Обязательно четвертый!Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!

[kandibober 1 208]

[Торпеда 516]

 

 

 

[Vanosikys 239]

Не повезло ребятам,я как то в 90х годах работал в Москве,мы с таким же расположением окружающих строений 3 сосны завалили.Только у нас всё в ажуре,а сосны корабельные под 30 метров.

[Levit 290]

Красиво легло. 

[FLAGMAN 360]

Да нет это новый способ сноса зданий с одновременной расчисткой территории

[kandibober 1 208]

Снова цветет за окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь!
Но не решила точно в какой…
Надо бы в женский, а тянет в мужской…

 

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала...».
Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход...

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл..., опять! ", — начал перебирать карбюратор...

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. — А еще лучше, что бы только они и воевали...
 

[DimaChe 502]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

[Мелкий гноМ 1 047]

"Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский Бог Покоя и Умиротворения - Данунах!"

 

Отстоять в длинющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты всё это время был последним.

 

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

 

Закон кулона - чем глубже декольте тем интереснее кулон.

[Торпеда 516]

 

 

 

 

[САНЫЧ 85]

 "самое главное на зимней рыбалке- не жрать желтый снег"

[Боцман..71 709]

@САНЫЧ,

И Живчиком не злоупотреблять ))))))))))))))

[DimaChe 502]

https://pp.vk.me/c613425/v613425336/5497/5nELmwnzJ5E.jpg

[kandibober 1 208]

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами...Бывалый продавец учит своего приемника:— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?— ПонялПриходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.— Зачем? Я же этого не просила...— На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.— А если предъявят?— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.— А ну как, — подымет?— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена...Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.— Я таки хочу быть бедным соотечественникомДоговорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем...

[Торпеда 516]

[kandibober 1 208]

....

Занятная задачка: ещё на службе в 1973 году (правда,в "моей"задачке покупка сапог фигурировала)я подключил к решению этой задачки своего дружка-какое коварство!!! Тот,бедный,тетрадь исписал! Долго томил,потом он со мной месяц не общался- ранимый оказывается...

[kandibober 1 208]

Крым. Вечер. К военной части подъезжает группа вооруженных людей без знаков различия:- Сдавайтесь!- Не будем!- Обороняйтесь!- Не будем!- Но хоть переночевать пустите?- Сто долларов.- Почему так дорого?!- Курортный город, что поделаешь…

[DimaChe 502]

http://cs7009.vk.me/c425925/v425925439/7fdc/3kzoEhI-I-w.jpg

Изменено 14 марта 2014 пользователем Sev.ON

[Sev.ON 1 087]

[ksa 1 038]

РыбНадзор )))))

 

[ksa 1 038]

[Боцман..71 709]

Впервые такое вижу

http://www.youtube.com/watch?v=gWcaZs683Lk

[kandibober 1 208]

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется:

— а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает:

— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

— К маме в село... картошку садить!

 

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку...
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз... Сынок, спили мушку...

 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

— А, за 300, сможете, что либо сделать?

 — За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

[Slaries 200]

[Торпеда 516]

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..