Рыболовы шутят

[ksa 1 038]

http://www.youtube.com/watch?v=hJK3rmioj0I

[ksa 1 038]

https://www.youtube.com/watch?v=yn-bebzbMKI

[ksa 1 038]

https://www.youtube.com/watch?v=edUpYreyMMQ

[ksa 1 038]

Мужики едут на рыбалку

https://www.youtube.com/watch?v=_74oRFZ8cCg

[Feliksita 5 513]

@ksa

А им еще и возвращаться))))))) 

[pirat 5 307]

Блин я плакал.

 

http://von-esmarch.livejournal.com/7397.html

[Мелкий гноМ 1 047]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на х*р., пока папа …чинил кран на кухне!

 

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

 

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

[Мелкий гноМ 1 047]

поскольку украинская тема щас популярна...
по украински считать-рахуваты,соответсвенно посчитай-порахуй...
.................................................. ............................................
Украинская хата,сидит хохол.... выпил стаканчик горилки,закусил салом...
Смотрит его дочь моет полы,задрала юбку,и задом надвигается на отца......
Хохол кричит жене: - Галю! А скильки нашей доне рокив?
Жена:- Порахуй!
Хохол:- Це бачу шо пора! Скильки рокив?

 

 

Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Моисей Соломонович, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Василий Иванович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

 

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

[Gel 181]

По данным статистики,  женщины в течение жизни съедают 3 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 5 кг. той же губной помады.

 

*******************************************************

 

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

 

*******************************************************

 

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, еще работаю...

 

*******************************************************

 

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

- Тогда пожарником.

- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не

допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить

мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

 

*******************************************************

 

- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

 

*******************************************************

 

- Ваша работа Вас удовлетворяет?

- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к

жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

 

*******************************************************

 

 

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.

- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.

- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

 

 

*******************************************************

 

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепт

 

 

*******************************************************

 

Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии

вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

 

*******************************************************

 

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

 

*******************************************************

 

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

- Полковник Петров слушает.

- Товарищ полковник, вы дурак!

- Это кто говорит?

- Все говорят...

 

 

 

*******************************************************

 

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 

*******************************************************

 

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый

канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:

- В чем дело, гражданин?

- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!

- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?

- Видел...

- Ну так какие претензии?

 

*******************************************************

 

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:

- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает:

- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

 

 

 

*******************************************************

 

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

 

*******************************************************

 

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.

Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

 

 

*******************************************************

 

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:

- Плохая нынче погода.

- Ничего, лишь бы человек хороший попался!

 

*******************************************************

 

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона.

- Мой дорогой друг, что вам говорит это звездное небо?

- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас! Ну завтра будет хорошая погода, ну солнечно, ну утром будет роса...

- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

[LYUTOR 165]

Закидал БАЯНАМИ))))

[Торпеда 516]

Дневник домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…              12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.                                                                                             14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…                                                                                                               15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.                                                                                                    17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…                                18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.                                                                                                                                             21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно.                                                                                                                 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!                                                                                                     23 июля. Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.                                                                24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.       27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.                                         29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.                                                      30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…                 2 августа. За ВДВ!                                                                                                                                               3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.                                                                                                                                                                  5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.                                       9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
 

[Мелкий гноМ 1 047]

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

 

ВЧЕРА вечером закрывал окно...и увидел как ПАДАЕТ ЗВЕЗДА... Загадал желание… Сегодня днем треснула губа… НАМЁК ПОНЯЛ...

 

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

 

В аптеке: У вас гандоны есть ? - Заходят иногда ...

 

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и бегом на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

 

Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

 

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

 

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.

 

Баян, но может кто не слышал:
Был с дочерью на детском спектакле. В момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей, свет гаснет, оркестр создаёт напряжение, в
зале тишина.... И вдруг, тоненький детский голосок :
"Суууука ! Страшно-то как !"..

[Боцман..71 709]

А ведь правда.

[kandibober 1 208]

[Мелкий гноМ 1 047]

На кафедру филологии является доцент с подбитым глазом. Коллеги его спрашивают, что случилось. Он отвечает: вчера ходили на день рождения к брату жены. Он военный. Друзей полно. И вот один подвыпивший начал историю рассказывать. Говорит:
- Был как-то у меня в роте один }{ер.
Ну а я его перебил и говорю: правильно не "в роте", а "во рту"...

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...А ему и отвечают: - Сеть недоступна!

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

 

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на
руках - и сам не знаю...

 

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух, ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

 

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
-А шо такое?
-Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные.

 

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

 

Жена - мужу, примеряя новое платье: -что-то меня светлое полнит. Он, глядя в телевизор: - пей тёмное...

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. — Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф. — Ваше слово? — Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
 

Дочь дает папе грушу:
"Папа, поешь".
Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова:
"Пап, поешь!", он ест быстрее.
Дочь уже в слезах:
"Поешь пап!".
Он:
" Да в чем дело дочь, я ем !"
" Поешь мне на кусочки пап!"

[Feliksita 5 513]

 

 

Дочь дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова: "Пап, поешь!", он ест быстрее. Дочь уже в слезах: "Поешь пап!". Он: " Да в чем дело дочь, я ем !" " Поешь мне на кусочки пап!"

Только сегодня этот анекдот вспоминали на работе)))))) Поржали)))))

[ks2001 431]

[Торпеда 516]

https://www.youtube.com/watch?v=GC_m82lVqLU

[xserxx 733]

[Feliksita 5 513]

@xserxx

Дааа!!! Хорошая подсечка))) 

[Мелкий гноМ 1 047]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

 

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

 

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка...

 

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

 

Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами.

 

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

 

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

 

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

 

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 

Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку",
что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты,
а пятый отстранился от идущей рядом блондинки.

 

Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[L.E.V. 775]

f

[Мелкий гноМ 1 047]

Случай из жизни.

Одного холостяка (мужик серьезный - шахтер) из заполярья посватали за девушку из карельской деревни. Приехал он на смотрины, дивчина ему понравилась - видная, статная, коса в руку толщиной до пояса. Как водится вечером усугубили за встречу и за предстоящую свадьбу с будущими родственниками.

С утра встал, похмелье дикое, кое-как поправился рассольчиком. Ему невеста и говорит - поедем на рыбалку, проветримся. Поехали они, вечером возвращаются, он собирает манатки и валит оттуда домой на первом попутном тракторе.

Вернулся к себе в шахтерский городок, его там друзья и спрашивают:

- Что, невеста не понравилась?

- Понравилась.

- А что тогда не женился?

Он рассказывает как дело было... Друзья его спрашивают:

- Ну и что случилось то на рыбалке?

- Да пили то мы все вместе, у меня похмелье что руку поднять сложно. Сели мы с ней в лодку-карелку (такая большая деревянная лодка. весьма тяжелая), она мне и говорит - Ты спиннинг разматывай и рыбу лови, а я на веслах посижу...

Друзья - И что в этом плохого?

- Так она гребла на веслах весь день, до самого вечера...

[Feliksita 5 513]

http://www.youtube.com/watch?v=ry61kvrtYM4

[MVG 4 153]

http://youtu.be/Izogeu5QMTY