Рыболовы шутят

[Мелкий гноМ 1 047]

Что делают родители с сосками для малышей:

Первый ребенок - кипятят и стерилизуют.

Второй ребенок - моют с мылом, обдают кипятком.

Третий ребенок - промывают под стуей воды, если нет воды, то соску можно просто облизать.

Четвертый ребенок (и последующие) - если соску у него отняла собака, то это его проблемы, пусть сами разбираются.

[kandibober 1 208]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[kandibober 1 208]

Встретились 2 друга: один женатый,другой - холостяк.Посидели,подпили,разговорились.Женатый всё поучает холостяка:
-Ну почему не женишься? Так здорово:обхожен,обласкан и тп.
-Да не на ком...Есть одна дама на примете,но-вся жеманная,недотрога,аккушер-гинеколог,не знаю,как и подступиться....
-Да я тебе сейчас всё растолкую-тётка будет твоя!
Проинструктировал женатик холостяка,разошлись по домам.На следуюий день холостяк идёт в женскую консультацию,где трудится его зазноба,занимает очередь-дамы косятся на него....Подошла его очередь-заходит в кабинет:
-Здравствуйте,Вера Павловна!
-Здравствуйте Сергей Петрович,что это Вы ко мне?
-Знаете,Вера Павловна,шёл мимо-прихватило что-то,дай,думаю,к врачу знакомому заскочу-пусть посмотрит,помогите!
-Я,вообще-то, по женским вопросам,ну...если смогу....Что у Вас?
-Да что-то колет в попе...
-Ну,раздевайтесь,посмотрим...
Осматривает "тыл".....
-Сергей Петрович!Да у Вас в попе роза торчит....
-Вера Павловна,это - Вам!

[ksa 1 038]

[Торпеда 516]

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

 

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, что ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

 

Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: — Вот мама собаки, видели бы вы мои брюки сзади!

 

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

 

[FLAGMAN 360]

Умом РОССИЮ не понять

Из личных наблюдений

[DimaChe 502]

[MVG 4 153]

[L.E.V. 775]

Хороший наборчик)))

[Sev.ON 1 087]

@MVG,

Знакомые гирлянды,причем вешают регулярно.

[Карпухин 374]

Ничего не имею против Украинцев,просто попалось вот...

Необычные Укр.фамилии.Последняя просто убила наповал.

Немоякобыла, Недуйветер, Небаба, Вислогузов, Недайхлеб, Перебейнос, Перечепи-дорога, Неварихатка, Полторабатько (Пивторабатька), Великого-Зять, Кизяк, Отченаш, Святодух, Пальцапупа, Дурнопейко, Нарко, Шмаль, Сухозад, Отрыжка, Бздюк, Гошкодеря, Йоп, Страх, Сковорода, Забула, Убийконь, Спаяло, Нетудыхата, Продан, Хымочка, Добындо, Незовибатько, Худоба, Дырда, Пидпузько, Притуляк, Брехуненко, Дейгрош, Шиша, Гыга, Перебзяк, Кандыба, Комендат, Хванхвара, Халупа, Пивторыпавло, Сонечко, Каменюка, Пробыйголова, Пиздедерко, Голка, Кукуруза, Гнилуша, Неберикутя, Чепинога, Нога, Кадыгроб, Кавун, Борщ-Компониец, Печиборщ, Дармостук, Товчигречка, Неижсало, Салоид, Пидкумасик, Добрийвечер, Отютюнчык, Цюцюрка, Пидорина, Куропятник, Отюсько, Голопапа, Пидеропрыгало, Засядьвовк, Пидкуймуха, Загинайло, Выганяйло, Клюй, Шмаровоз, Квакша, Жовна, Оббижисвит, Буряк, Ковш, Сопляк, Давикоза, Жежеруха, Запердоленко...

Дико извиняюсь,но не смог удержатся-сами собой из фамилий скадываются предложения.

Немоякобыла,Загинайло,Пиздедерко,Запердоленко

[Imhotep 142]

Умом РОССИЮ не понять

Из личных наблюдений

А че? Нормальный вариант, мы так профиль для гипсы возили

[DimaChe 502]

http://www.24video.com/video/view/1768898

[kandibober 1 208]

Такую... на усика не взять....(понимай в силу интеллекта....)

[Мелкий гноМ 1 047]

Копирайт с баша, жызненно

 

     Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
     Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
     Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло@бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых 6лять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

[LoRe 3]

) Добавим аппетит)

[kandibober 1 208]

[tuM 2 009]

кому нравится юмор Романа Карцева ,послушайте ..услышал на работе по радио )))))))) 

называется Здравствуйте ,дедушка 

http://musicmegabox.net/content/song/72/Zdravstvuyte_dedushka/

[kandibober 1 208]

 

[Мелкий гноМ 1 047]

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
Завтра за завтраком я скажу '6ля', а ты 'на ***', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, 6ля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на *** мне такие оладушки!

[Мелкий гноМ 1 047]

Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил - календарем махала.

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

[ksa 1 038]

 

______________________________________________________________________________

 

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???

И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!

УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ

И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[Gel 181]

*******************************************************

 

По данным статистики,  женщины в течение жизни съедают 3 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 5 кг. той же губной помады.

 

*******************************************************

 

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

 

*******************************************************

 

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, еще работаю...

 

*******************************************************

 

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

- Тогда пожарником.

- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не

допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить

мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

 

*******************************************************

 

- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

 

*******************************************************

 

- Ваша работа Вас удовлетворяет?

- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к

жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

 

*******************************************************

 

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники"

следует читать"половина членов правительства-не мошенники"

 

*******************************************************

 

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их

мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят,

и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный

ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

 

*******************************************************

 

 

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.

- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.

- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.

- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

 

*******************************************************

 

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты

мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.

- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?

- Вот тебе вагон и лицензия.

- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на

вывоз?

- Вот тебе пароход.

- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти.

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?

- Вот тебе счет.

- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай

по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

 

*******************************************************

 

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепт

[kandibober 1 208]

[Slaries 200]