kandibober

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла Украина гордится своими нобелевскими лауреатами: -Зельман Ваксман -Шмуэль Агнон -Саймон Кузнец -Роальд Гофман -Жорж Шарпак Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то за

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он - минутку - Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая н

точно-горбыль,он-ночной звэр!

да с пирса у Бочек и ловил!

Вчера (10 05) вечером товарищ надёргал с десяток ЛАСКИРЕЙ. Наживка свежий ус мелкий.Размер-средний.

Нууу,спасибо,щедрое от всей души!

На остановке стоят двое. Первый чихает: Второй: - Будте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну, что вы. - Не умничай! - Иди на х... ! Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует ... Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! - Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят... Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то мама собаки интернет придумала! - Папа, а чем отличаются ум и

Шо? Опять?(м/ф =Жил был пёс=)

просто сама gif_ка битая

Олег,для полноты картины - добавь =где-то,около,Казачки....Рассказывали...в прошлом году!" это точнее. А пока-на Автобате - "бублик"!Кстати,Олежка,а чем ловил-,никак, на набор =Школьная удочка= за 25 коп?Не парьтесь,на Автобате и ближних местах ставридос любит- 1)Время перед самым закатом и,сразу,после него-так называемые "гражданские сумерки" 2)Самодур 5 крючков с "серебряным,мягким" люрексом, подживление усика приветствуется! 3)Подвеска 0,2 fluro...(для Автобата актуально),груз 20-25г 4)"Прямые" руки - не нужно рвать вбок удилище-просто -забросил,подматываешь неспеша-при этом, изредка,"п

На Автобате- голяк-проверено!

Николай,уже продали,если не всё,то,большую часть....И,что погано,ведь,на всё повешены бирки-ценники.Какая, нахрен, Европа!Я далёк,слава Богу,от политики,но,почему мне не дают возможности порыбачить в своём городе,в своём районе? "В гробу карманов нет!" Как всё это остоп.з..ло!Для нашего же блага,якобы,рыла не треснут?

Кстати,Николай,Вы не просчитывали такой вариант: войсковая часть,примыкающая к Камышовскому молу, и проч.сооружения и инфраструктура части будут упразднены(писали то-ли на For Post_e,вобщем,где-то упоминали об этом)и на их месте собираются отгрохать котедж для командующего Украины или России.сам читал об этом.А тут и пирсик для яхты =в нагрузку=,т.с.....Вариант =Яхта Кучмы-II =.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником... Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи... сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е..@л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не вин

82-летний старик приходит к доктору - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, еще раз женюсь! всего то сапоги помыл... - У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза... Побили. На следующий день... Народное байконурское проклятье - Пусть "Мир" войдет в твой дом... Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег

Вчара ловил с приятелем на Бочках в Казачке-пошёл окунёк,ставридка с 16:30 и до 19:40(клёв продолжался,но ослабел и я ушёл не дождавшись вечерней рыбалки+усилился южак).Нечищенный мелкий усик,поплавок 18 г, подвеска "ленивая"-леска Tiatn opwer fluo 0.16, 3 крючка номер 3-4 золотистые ~ 2-2,5кг - были и бригадиры и правильная ставридка 15-18см,но редко.Барабан достал конкретно! Рыбалка перед Пасхой на Бочках

Лет 10-12 назад(ещё в бытость Кучмы)Камышовский мол(дно у мола)тщательно вычищали от различного мусора-работал ежедневно водолазный катер с 2-3 пловцами с утра и ~ до 14-15 часов.На наши вопросы ответ:-причал зачищается для стоянки яхты Кучмы.История повторяется?

- Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок - это утки! На заметку домохозяйке Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла А хозяйке скажем, что Бобик все

...Веталь сказал что ооочень при очень вкусная рыба

я лаврака на 35й батарее,также,поймал

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали... У кандидата спрашивают - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! После того, как встала на

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком... Урок в школе, тема урока - =Игровые задачи на развитие логики= Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: =У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@йня произойдет, а потом водка дорожа

Поздравляю с Днем рождения! перезвони!

С Днем Рождения!

- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке. - А вы не думайте, вы пробуйте... Встречаются два еврея.- Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать... Хозяйке на заметку- Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится... - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи о