kandibober 1 208 Опубликовано: 2 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 2 июня 2013 Перевод устава израильской армии:1) Не отвечать вопросом на вопрос2) Не давать ценные советы старшему по званию3) Не вступать в коммерческую связь с противникомЗачет! Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.Объезжен.P.S. Шины на зиму менять не надо!- Мам, купи собачку!- Нет, слишком дорого!- Ну купи...- У меня нет столько денег!- Ну мааамаааа...- Изя, я же ясно сказала, что не куплю. Попробуй продать кому-нибудь другому... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 3 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 3 июня 2013 Мать - дочери:- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! В магазине:- Какой у вас интересный велосипед?- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.Муж (задумчиво): почти как в сорок первомДевушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку ... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 4 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 4 июня 2013 - Назови пожалуйста синоним к слову "бл@@ь"- Почему-то на ум приходят только имена...Приходит женщина к сексологу:- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!- Ладно, раздевайтесь.- Зачем?- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"Русский:"Ничего себе-это же девять литров"Семейная пара занимается сексом. Жена:— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!Муж:— Да, да...— Давай, давай еще!— Да, да…— Говори мне грязные слова!— Прихожая… кухня… раковина… 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 6 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 6 июня 2013 Жена - мужу- Ты где был?- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю… Фату-то сними!Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то... Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет...- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…- По вашему запросу ничего не найдено... Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:- У Вас есть презеки с вкусом малины?- Есть!- А со вкусом банана?- Есть!- А со вкусом черной смородины есть?Продавец:- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Евгений yalta 730 Опубликовано: 7 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 7 июня 2013 :Sv (22): :Sv (22): :Sv (22): :Sv (22): 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 7 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 7 июня 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 8 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 8 июня 2013 Как заработать при помощи Интернета всего в два шага-1. Отключаем Интернет.2. Идем работать.Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.- У меня должны быть льготы. Я ветеранКуликовской битвы...- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?- Не знаю, не знаю... Татары приносят...все движение сейчас парализует! Утром муж будит жену -- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!Жена, поворачиваясь на другой бок-- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное-- Pееvo уеst?Из окошка-- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?Англичанин снова листает:- Vot bliаd! Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель-- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!Подходит напарник и говорит-- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 8 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 8 июня 2013 kandiboberГде вы их находите)))))?! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 8 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 8 июня 2013 kandibober Где вы их находите)))))?! та,туточки.блызенько.... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 8 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 8 июня 2013 - Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем... Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:Англичане.Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.- Что случилось?- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.Французы.Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.- Что происходит?- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!Русские.Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.- Где женщина?- Народ в поле.Евреи.Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!- Откуда?! !- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал! Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влазят.- А ты гвоздики возьми, придурок! Парень с девушкой приходят в кафе.Девушка:- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки... родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Карпухин 374 Опубликовано: 8 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 8 июня 2013 (изменено) http://savepic.org/3578507.jpg Изменено 10 июня 2013 пользователем Sev.ON 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 9 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 9 июня 2013 http://savepic.org/3578507.jpg Сначала не понял, потом ))))))))) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Карпухин 374 Опубликовано: 10 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 10 июня 2013 Девку понять можно,тут не каждый хлопчик удержиться... Представляеш-заходиш дамой,а там такое... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 10 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 10 июня 2013 В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом"- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:- В каком положении вы тр%%аете Сарочку?Рабинович думает:- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...Думал - думал и ответил:- Жену не тр%%аю. Занимаюсь онанизмом!А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
makmus 32 Опубликовано: 10 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 10 июня 2013 Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Петабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 12 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2013 Делаем копии любых документов.Оригинал не требуется. .. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:— Мам, а ты мне удочку купишь?— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 12 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2013 (изменено) http://cs7009.vk.me/c540106/v540106904/18ed/a6prDCoSYoI.jpg Изменено 12 июня 2013 пользователем Sev.ON Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 12 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2013 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 13 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 13 июня 2013 Алло! Папа, заберешь меня?— Нет.— Ну-у-у почему?— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...Утром в постели: проснулся, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30...Отец наставляет сына перед свадьбой:— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?— Ван Гог.— Ох@еть!Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты...Встречаются два еврея:- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?- Да, в оркестр русских народных инструментов.- Ну и шо, неужели там все русские?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tuM 2 009 Опубликовано: 13 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 13 июня 2013 Мороженчик решил детей потроллить )))) http://www.youtube.com/watch?v=voHgdYAt4F0 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 13 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 13 июня 2013 Ни хрена не понял((((( Жека, сделай перевод!) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tuM 2 009 Опубликовано: 13 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 13 июня 2013 та шо )))в США мороженщики включают определенную мелодию,когда дети слышат её они понимают что приехало мороженое и сразу выбегают на улицу к машине за мороженным,а чувак врубил Гитлера))))) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DimaChe 502 Опубликовано: 13 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 13 июня 2013 https://www.youtube.com/watch?v=WTPGRp2sGz8 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kandibober 1 208 Опубликовано: 14 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2013 Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:— Какими?Женщина:— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...— Ты кто такой?— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.— Она же очень страшная!— Я подлый Амур!Рыбалка глазами женщиныВзял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву...Советы давно замужних.— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Feliksita 5 513 Опубликовано: 14 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2013 та шо )))в США мороженщики включают определенную мелодию,когда дети слышат её они понимают что приехало мороженое и сразу выбегают на улицу к машине за мороженным,а чувак врубил Гитлера))))) Ааааа!!! Я еще думаю,шо то на фашиков больше похоже чем на америкосов! Ну тогда да,смешно! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.