Рыболовы шутят

[kandibober 1 208]

- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.

- А вы не думайте, вы пробуйте...

 

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе белый день.

- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать...

 

Хозяйке на заметку-

Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится...

 

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи?

- Ты что хочешь сказать?

- Ничего. Но евреи вышли в финал!..

 

Чем шире наши морды - тем теснее наши ряды!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса...

 

Зоологический парадокс- о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

[tuM 2 009]

комментарии как всегда отжигают ))))я бы сам усравься у этой сетки ))

http://www.youtube.com/watch?v=oGT4KvnLRWI

[Feliksita 5 513]

Девушки не обижайтесь, но это по моему правда))))))!)!!!!

 

[FLAGMAN 360]

[kandibober 1 208]

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

 

Урок в школе, тема урока - =Игровые задачи на развитие логики=

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: =У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@йня произойдет, а потом водка дорожает=...

 

Мужик клеит на столб объявление - =Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель=. Подходит другой мужик, читает и говорит-

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление =Трезвые грузчики перевезут мебель=. После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже мое...

 

Что же ты так долго не приходил...

[Карпухин 374]

[Карпухин 374]

[tuM 2 009]

Рекомендую прослушать несколько раз,потом будите напевать неделю )))

 

песня мегасупер )))

http://www.youtube.com/watch?v=Gg4RxjR_CiQ

[kandibober 1 208]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы наверное москвичка?

- Да, а как вы догадались?

- Вы мне спасибо не сказали...

 

У кандидата спрашивают

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово =Коровка= - это не название, а предупреждение...

[kandibober 1 208]

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

На заметку домохозяйке
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла

А хозяйке скажем, что Бобик все стрескал...

[DimaChe 502]

[L.E.V. 775]

Собралась семья за ужином. 18-тилетняя дочь, жена и 20-ти летний сын. Возник вопрос: "Что такое виртуальность"? Отец отвечает:

-Вот ты жена, отдалась бы первому встречному за лимон баксов?

Жена: "Конечно!"

-Вот ты дочь, отдалась бы первому встречному за лимон баксов?

Дочь: "Конечно!"

-Вот ты сын, подставил бы задок первому встречному?

Сын: "Конечно!"

Отец: " Вот виртуально у нас 3 лимона баксов, а реально, две проститутки и один п.....рас!"

[Карпухин 374]

Пасхальные.

[kandibober 1 208]

82-летний старик приходит к доктору

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, еще раз женюсь!

 

всего то сапоги помыл...

- У тебя был кто-нибудь до меня?

- Сегодня?

 

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза...

Побили.

На следующий день...

 

Народное байконурское проклятье - Пусть "Мир" войдет в твой дом...

 

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей...

 

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит-

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский-

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин -

- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

 

Скажите спасибо, что вы по шоссе ехали, и на проселочную еще не сворачивали..

[DimaChe 502]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

[kandibober 1 208]

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...

 

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи...

 

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

- А кто вчера послушницу е..@л?

монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

-бес попутал, не виноватый я...

тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пи@дел на Князя Тьмы"

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала-

- Так тебе и надо!

[Feliksita 5 513]

@kandibober

Как всегда посмеялся)))!!Спасибо)!

[DimaChe 502]

http://89.149.254.203/download/photo/photo/gif46/7.gif

[Feliksita 5 513]

http://89.149.254.203/download/photo/photo/gif46/7.gif

Че то не арбайтен(!

[DimaChe 502]

[kandibober 1 208]

Че то не арбайтен(!

просто сама gif_ка битая

[kandibober 1 208]

На остановке стоят двое.

Первый чихает:

Второй:

- Будте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Не стоит.

- Ну, что вы.

- Не умничай!

- Иди на х... !

 

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует ...

 

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!

- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

 

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то мама собаки интернет придумала!

 

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. ..

 

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?

- Почему блат? Сестла!

 

Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции!Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

 

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

- А ты, б%%%ь, кто?

- Я б%%%ь?! !

 

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в Украине - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет...

[FLAGMAN 360]

[kandibober 1 208]

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила

 

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался....

 

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:

- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[kandibober 1 208]

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла

 

Украина гордится своими нобелевскими лауреатами:

-Зельман Ваксман

-Шмуэль Агнон

-Саймон Кузнец

-Роальд Гофман

-Жорж Шарпак

 

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же все-таки они шумят?

- Пи... орасы, сэр!

 

У одесского портного:

Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки...

Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня, мама собаки!