Рыболовы шутят

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=Cx4HABhgNJc

http://www.youtube.com/watch?v=zd7IWBRakqg

[ksa 1 038]

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род. раковина - ж.р., телевизор - м.р. . готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

Это нужно убрать, а то сейчас чья нибудь половинка прочтет и заявит, что рыбалка, удочка, лодка и рыба то-же женского рода!

[kandibober 1 208]

Общайтесь с природой...

Беспорно.только блондинка...

[DimaChe 502]

[FLAGMAN 360]

- Дорогой а ты приготовил мне подарок к 8 марта?

- Конечно приготовил

- А он мне понравиться?

- Если не понравиться - отдашь мне я давно мечтал о таком спиннинге

[Sev.ON 1 087]

Вот и кончились букеты,

СМС,понты,конфеты,

Поздравленья,пожеланья,

Ссоры,крики,расставанья,

,,Почему не позвонил?,,

,,Сволочь,ты меня забыл!,,

,,Гад,не любишь ты меня!,,

,,Как гвоздики?Что за хна?,,

,,Шуба где?Ты обещал!,,

,,Клавку тоже поздравлял?,,

,,Ты кому звонил весь вечер?,,

,,Да какая нафиг встреча?,,

,,Я хочу как та в рекламе!,,

,,Ну а где подарок маме?,,

Обошелся без инфаркта!!!!!!!

Мужики,с 9-м Марта!

 

 

У мужчин два праздника в году - это 23 февраля и 9 марта.)))

[kandibober 1 208]

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

 

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

 

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

 

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?

Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?

Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:

- Ну а как ребенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом презерватив:

- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

 

Впереди ждет ДПС

Утро. 8 марта. Муж - жене:

- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?

Жена:

- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.

- Ага! МЫЛО!

 

- Алло, здравствуйте! Это аптека?

- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.

- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!

- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

 

челябинцы в круизе

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

- Вам плохо?

Ж - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

 

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет

 

постирали

[САНЫЧ 85]

))

 

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

[kandibober 1 208]

Старшина, любитель =веселых сигарет=, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

-А ты чего?

-А я уже дома?

 

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...

 

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

 

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

когда уже и в нашу деревню завезут черние колготки

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины ? 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.

- И не говори, кум: не ту страну бомбят

 

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

и это правильно!

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

 

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

- Да вот, надоело по столовкам питаться...

- Ну а сейчас?

- А теперь нравится!

 

зародыш Буратино

[kandibober 1 208]

Мозги, конечно, внешне не видно, но когда их не хватает - очень заметно!

 

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в г...вне?

 

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня ? это полная жопа...

 

Очевидцы утверждают, что на краш?тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 

Меньше пафоса

Встречаются Сарра и Циля.

Циля:

- Саррочка, почему ты такая задумчивая?

Сарра:

- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.

Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!

Циля:

- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

Сарра:

- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

 

Хроника происшествий

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

[DimaChe 502]

[kandibober 1 208]

Жена мужу:
- Да ты же тр%%аешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Непобедимая страна

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: =Ешь, а то Шарику отдам=!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

[initiator 198]

Не знаю почему но очень смешно!

Русская рыбалка жестока и беспощадна.

http://www.youtube.com/watch?v=0Dv3hlY0RrY

[tuM 2 009]

я бы так не смог сделать как они ))))))смотреть до конца

http://www.youtube.com/watch?v=Pvg5l76cXYY

[САНЫЧ 85]

- Доктор, у меня мигрень.

-А вы представитель богемы?

-Что вы, доктор, я слесарь!

-Молодой человек, у вас не может быть мигрени! У вас просто жбан раскалывается!

[kandibober 1 208]

Серега ты дверь закрыл?

Закрыл.

На ключ?

Да на ключ.

На 2 оборота?

Да на 2.

Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

 

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит- С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться - Я профессор, член-кор академии наук и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал

 

О! Обед сам приплыл!

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!

НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

 

отрезвитель

Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

А давай подарим ему бабу резиновую!

Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

А мы ей очки наденем..

 

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:

-Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

-Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

Блондинка пришла в магазин техники. Подзывает консультанта:

- Молодой человек, я тут разобраться не могу ? чем отличаются эти два телефона?

Консультант спокойно так отвечает:

- Тем, что первый - фотоаппарат, а второй - плеер

[pirat 5 307]

Этож сколько кефали можно на такого червяка наловить :Sv (81):/>

[a1971a 166]

Этож сколько кефали можно на такого червяка наловить :Sv (81):src="http://sevribalka.com.ua/forums/public/style_emoticons/default/Sv (81).gif">/>

 

Серега столько кефали в Стрелке не будет...

[Боцман..71 709]

Такого червяка года на 3 хватит причем на всех рыбаков Севастополя.

[kandibober 1 208]

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, = ну да= означает = ежу понятно=, а = да ну= в зависимости от интонации от = прикольно= до =не пиз@и=

 

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:

- Выбирай!

Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

- Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:

- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?

- Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

 

Бутылочный

Судят попа.

- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано

 

- Доктор, я когда выпью ? никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

 

Не донес

Счастливый отец рассказывает другу

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще

 

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит

- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

 

Моисей нервно покуривает

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт =Папа=, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт =Дядя= -фото прокурора района.

На=Брат= -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

 

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.

Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.

Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против

50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?

 

Повесь такую бумажку=Голосовая активация=на домофон

[FLAGMAN 360]

Проверяющий на одесском рынке:-У вас есть документы на эту рыбу?

-А шо вам надо?Свидетельство о смерти???

[ks2001 431]

 

 

 

 

[kandibober 1 208]

Жена - мужу:

Видишь этого человека на фотографии?

Да.

В 6 вечера заберешь его из детского сада!

 

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошел ты на хер со своими извинениями! . .

 

Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?

 

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

[Торпеда 516]

? Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, *опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.

? И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

Газета ? уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная

бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

 

Троллит, не троллит? Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.

 

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

 

После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

[Торпеда 516]

Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу!

 

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать