Рыболовы шутят

[Боцман..71 709]

Коля, перестань нам завидовать.

[Sev.ON 1 087]

@Feliksita,

 

 

 

 

[Feliksita 5 513]

Набросились,набросились))))! ! ! Я больше не буду, только учтите:

[Боцман..71 709]

@Боцман..71,@Sev.ON

Пасаны,почитайте на досуге)))

 

 

Хотелось бы узнать? Откуда ты знаешь, что именно эта книга нам нужна. Сам уже прочел что-ли?

[Feliksita 5 513]

Сам уже прочел что-ли?

Я ее написал)))))))

[Боцман..71 709]

Я ее написал)))))))

Тогда точно читать не буду. Не дай Бог торкнет.

[Feliksita 5 513]

Тогда точно читать не буду. Не дай Бог торкнет.

Ну и зря)))

[Боцман..71 709]

Нет, нет, и нет. Даже не заманивай.

[Feliksita 5 513]

Нет, нет, и нет. Даже не заманивай.

А если так - :Sv (78): )))?!

[Боцман..71 709]

Коньячок под шашлычок, это, ты не это.

[Василий 505]

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?

Сын: - Агa!

Уходят, но мaть продолжaет волновaться.

Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...

Зa дверью: - Кто тaм?

Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте!

Зa дверью: - Пошел нa х@@, мы дровaми топим!

[Feliksita 5 513]

Посвящается малолетним ДЕБИЛАМ ! ! !

http://www.youtube.com/watch?v=1KQ7rMzvCnc

[kandibober 1 208]

Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

- Хочу кота купить - жена не дает.

Второй:

- А почему ты решил, что тебе кот даст?

 

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

 

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

[wwtanger 0]

вот зачетные футболки для рыбака и охотника

 

 

Изменено 27 января 2013 пользователем Feliksita
Действительно,не плохие) Почитайте пожалуйста правила форума)!

[ksa 1 038]

[Василий 505]

На днях как порядочный стою в магазине в очереди , а одна женщинa пытaется влезть первой.

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди теткa, рявкaет:

- Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим! Очередь каталась от смеха .

 

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский: - Ху*ня. Мы однажды на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доитсяОСТАНОВИТЕ МЕНЯ,Я ЗАКОПАЛСЯ В ЗНАКАХ

Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами...

 

В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке .

Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять !

- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!)))

[Feliksita 5 513]

Тамара Ивановна утонула в проруби. Хотя по гороскопу была Рыба, в постели бревном и говном по жизни.

[DimaChe 502]

[Василий 505]

[Andryuha 88]

[vivat_sq 78]

Да!

Это, как в грузинской школе, учитель русского языка-грузин:

"Дэти, запомныте, "вилька","тарэлька" пышетса бэз мяхкий знак,

"сол", "фасол" пышетса с мяхкий знак".

[ksa 1 038]

Два зека в одной камере.. Один бормочет:

- Ну Эйнштейн.., ну голова...

- А это кто?

- Ученый! Закон относительности придумал! Т.е. все в мире относительно..

- И в чем он выражается?

- Вот смотри...., я хожу по камере, а ты лежишь.., а вместе мы сидим!

[FLAGMAN 360]

[FLAGMAN 360]

 

 

[FLAGMAN 360]