Рыболовы шутят

[kandibober 1 208]

[FLAGMAN 360]

 

 

[Василий 505]

Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна

за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец

он не выдержал и гаркнул:

- НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!

Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку:

- Мне таблеток от триппера...

- Что, поймал?

- Пока нет, но место знаю - ВОООО!

 

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили! ! !

[DimaChe 502]

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

[Василий 505]

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

 

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

[DimaChe 502]

Изменено 4 февраля 2013 пользователем Sev.ON

[САНЫЧ 85]

Малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

[kandibober 1 208]

[kandibober 1 208]

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!

 

[kandibober 1 208]

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

 

помогите гуманитарию... если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?

 

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

 

 

 

[kandibober 1 208]

Рыба есть, ловить надо уметь

SMS_ки

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили..

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

[Карпухин 374]

[DimaChe 502]

http://46.165.200.111/download/photo/photo/gif38/10.gif

[kandibober 1 208]

 

- учите матчасть!

 

 

 

Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.

 

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла

 

Начальник приехал в глубинку:

- Как будем с кризисом бороться? ? обращается он к собравшимся.

- Я вот взял поросёночка. ? отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.

- Правильно сделали! А вы что решили? ? обращается он к другому.

- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

 

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.

- Начни с плохой...

- Я разбил твою машину.

- А хорошая?!

- Я больше не буду!

[Василий 505]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый, я же сделала тебе минет!

-Мне??!! :Sv (105):

[kandibober 1 208]

Ладно:.раз пошла такая пьянка-режь последний огурец!

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

[tuM 2 009]

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?

- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

[kandibober 1 208]

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

 

- Как дела?

- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

 

- Ну рассказывайте - кто что полезного может поведать про Тайланд?

- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

 

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр%%ались?

- А кто это говорит?

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, самоe то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!

[Василий 505]

В нaчaле 19-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло фрaнцузский. В итоге мы нaваляли Бонaпaрту и пировали в Пaриже.

В нaчaле 20-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло немецкий. В итоге мы умордовaли Гитлерa и взяли Берлин.

Сейчaс нaчaло 21-го векa и большинство студентов в нaших вузaх изучaет aнглийский... тaкого богaтого выборa в нaшей истории еще не было.

[Василий 505]

- Слушай, я кроссворд разгадываю:

человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду?.

-Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

[Василий 505]

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить.

Долго выбирал,на одном варианте спрашивает у хозяина:

"А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?"

-"У нас пчелы особенные,они людей не жалят!"

-"Не верю!"

-"Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет- покупай!"

-"Согласен!"

Мужика раздели,привязали,остaвили на день,пришли под вечер,а мужик ни живой,ни мертвый,весь белый как стена.Хозяин пасеки испуганно:

"Что пчела ужалила?

"Мужик еле ворочая языком:"Нет,пчелы хорошие- беру!Но ваш теленок,у него что мамки нету?"

[kandibober 1 208]

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

 

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь):

- HЕТ!!!

- Ой б%я... и слава Богу!

 

Поймал старик золотую рыбку.

- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

- Дед ты или не дед?

- Дед!

- Ну, так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Приходит к своей избушке, а там, у корыта, бабка уже отжимается

 

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

- ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!

- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...

- ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!

- Шум винтов слева по борту...

- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...

 

Разговор подруг.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

[kandibober 1 208]

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.

 

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация

 

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

 

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке..

 

Жена - мужу:

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

 

Лучше блин комом, чем земля пухом.

 

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

 

Разговор двух подруг:

- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?

- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

 

Основное правило русского языка.

Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

[САНЫЧ 85]

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.

Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

[FLAGMAN 360]

Мужик покупая живую рыбу на рынке говорит продавцу : "Бросите её через прилавок"

В ответ: "За чем"

" Что бы я с чистой совестью мог сказать что я её поймал"