Рыболовы шутят

[Василий 505]

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

[kandibober 1 208]

Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?

- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:

"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.

- А он?

- А он остается счастливый - не на каторге же...

 

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.

- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

 

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает...

 

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

- А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

- А зачем тогда второй?

Ответ:

- А второй - не пи%арас

 

Как говорил кот Базилио-все беды от грамоты

[kandibober 1 208]

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно

 

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.

Дядя Вася:

- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

 

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет?

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да?

Жена: -А связь улавливаешь??

 

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

 

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите?

Продавец подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

 

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

- Кто папа карликового шнауцера?

- Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

- А ты еще говоришь, что я извращенец...

 

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче

 

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

[Карпухин 374]

http://simferopol.in/uploads/monthly_02_2013/post-2606-054582900%201361547859_thumb.jpeg

[Карпухин 374]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.

Д-ка: Я немогу папу жду

Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!

Папаша обращается к охраннику.

Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.

Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.

Парень уговаривает Вову:

Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.

Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:

Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...

Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.

Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

[Карпухин 374]

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет....

 

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

 

Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за комп.

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот тёлка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли!..

[kandibober 1 208]

- А меня недавно окружила банда преступников!

- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!

- Ну и чего дальше?

- Всё. Деньги кончились.

 

Звонок в ветеринарную клинику:

- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.

- А кто же собачку заберет?

 

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

-Да это же то же самое, что и х?й, только гораздо короче!

 

Отпусти меня чудо трава!!!!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причем тут я?!

- Вы меня не дослушали - и бля@ей тоже

 

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

 

Мама,уводя сына от стоматолога, говорит: -Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слёзы: -мама собаки!

 

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

 

"У Шуры-шары...мама мыла раму...матьивоитить!!!"

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:

- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

Все: Что такое портвейн?

- это как водка, но легче пъется и вкусней.

Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.

Все: Что такое презерватив?

- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.

Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

[Feliksita 5 513]

Иду по лесу- дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина

поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась,

вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду?

- Ахереть просто!!! я толкаю, а он едет.

[kandibober 1 208]

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А что это?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Еб@л я вашу работу...

- А что случилось?

- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

 

Приходит мужик в сексшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не дает...

[kandibober 1 208]

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.

- Вот это по мне, говорит Буш.

- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь: - Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

 

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за х@рня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз@юлей вратарь не получал уже давно

[ksa 1 038]

http://youtu.be/OaCB2C5Q_pw

[kandibober 1 208]

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долбо@б?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И долбо@б!

 

Семья покупает попугая, а он один...

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Нифига себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга!

 

The Daily Show показали сюжет

водитель строит пьяных ДАИшников

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iTmVmAJ6Kzg

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Lo9FAoUftA4

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=eruiIg1yEA8

[kandibober 1 208]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

- Sit down!

Один другому:

- Слушай, а че он сказал?

- Он сказал: "Садись, дебил!"

 

Муж и жена насмотрелись эротического кино.

Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.

Ну хорошо.

Легли.

Сара:

Уже кричать?

Нет, еще подожди.

Ну а теперь?

Еще рано.

А сейчас?

Давай кричи!

Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

 

Работаю кормящим отцом.Беру на вскармливание до 21 детеныша ..крокодилов не предлагать

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

 

Звонит один еврей другому:

- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще год сидеть

 

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

 

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиз"или.

- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое@ал".

[kandibober 1 208]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку .

- А папа завтра придет и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку :

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Звонят мамe телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: ?Мама, я человека сбил?. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: ?Идиот, грохни свидетелей и сваливай!?

 

Та що там у вас... А от у нас на Україні!

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе-- нет все нормально. Масло заливается в бачок омывателя

 

Мужчинa приходит в цирк устраиваться на работу.

- Что вы умеете?

- Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком

касается ее груди.

- Повторить сможете?

- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

 

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками

[Василий 505]

Ты Севастополец, если:

1. Жара в декабре тебя уже не удивляет

2. Надпись на 110-м топике "На Европу не едет" тебя ни разу не удивляет, как и в штормовую погоду отсутствие катерных рейсов на "Голландию"

3. Слово "топик" не вводит тебя в ступор

4. В самих же топиках ты платишь в конце поездки

5. Ты открываешь купальный сезон в апреле-мае, как правило, на какой - нибудь праздник,а потом всем рассказываешь,какой ты герой.

6. Место перед Макдональсом ты обходишь десятой стороной чтоб кучу флаеров не надавали

7. Ты точно знаешь украинский язык, но на нем не говоришь

8. Тебя учили плавать раньше, чем говорить

9. Ты никогда не путаешь "затопленным" и "затонувшим"

10. Название остановки "Матрос Кошка" не доводит тебя до гомерического смеха и не заставляет задать вопрос: "А почему не Собака?"

11. Ты точно знаешь, что Малашка - это не кашка, а Героическое место.

12. Поездка в Симферополь осуществляется только при наличии осинового кола,чеснока и Святой воды.

13. Лето длится минимум пять месяцев.

14. При фразе "пошли на море",сразу прикидываешь,что вечером на дискач оденешь.

15. Ты точно знаешь, что "Галоша" и "Нахимка" - это институты

[tuM 2 009]

@Василий, всё в точку )

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=gy7rkm7NJcs

[FLAGMAN 360]

Ты Севастополец, если: 1. Жара в декабре тебя уже не удивляет 2. Надпись на 110-м топике "На Европу не едет" тебя ни разу не удивляет, как и в штормовую погоду отсутствие катерных рейсов на "Голландию" 3. Слово "топик" не вводит тебя в ступор 4. В самих же топиках ты платишь в конце поездки 5. Ты открываешь купальный сезон в апреле-мае, как правило, на какой - нибудь праздник,а потом всем рассказываешь,какой ты герой. 6. Место перед Макдональсом ты обходишь десятой стороной чтоб кучу флаеров не надавали 7. Ты точно знаешь украинский язык, но на нем не говоришь 8. Тебя учили плавать раньше, чем говорить 9. Ты никогда не путаешь "затопленным" и "затонувшим" 10. Название остановки "Матрос Кошка" не доводит тебя до гомерического смеха и не заставляет задать вопрос: "А почему не Собака?" 11. Ты точно знаешь, что Малашка - это не кашка, а Героическое место. 12. Поездка в Симферополь осуществляется только при наличии осинового кола,чеснока и Святой воды. 13. Лето длится минимум пять месяцев. 14. При фразе "пошли на море",сразу прикидываешь,что вечером на дискач оденешь. 15. Ты точно знаешь, что "Галоша" и "Нахимка" - это институты

Точно подмечено

[kandibober 1 208]

Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою. "

 

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зае%%сь!!! ...

 

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

 

- Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял

 

Умная, красивая, талантливая шатенка познакомится с привлекательным парнем. Мне 20 лет и 156 месяцев

[Feliksita 5 513]

@kandibober

Особенно бумажечка понравилась))))!

[САНЫЧ 85]

? Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. ? Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.

Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.

В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.

После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Опять мама собаки всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[САНЫЧ 85]