Рыболовы шутят

[kandibober 1 208]

@kandibober

Особенно бумажечка понравилась))))

да я утром постил,опаздывал,запамятовал упомянуть,что сия бамажечка была прикреплена на торпеде у дамы в авто....А сейчас дописывать-не тот смак уже....

[Feliksita 5 513]

что сия бамажечка была прикреплена на торпеде у дамы в авто...

Упоминать не нужно,это и так понятно)))))!

[Feliksita 5 513]

 

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[kandibober 1 208]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, и как даст по башке;

Я тебе что говорил, @удак ты деревянный: НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

 

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспередел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

 

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

 

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов

 

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне поpекомендуете?

 

- Папа, а куда мы так поздно идём?

Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,

хотят спать, а разуть их некому

 

Самый правдивый тест на определение темперамента это желтый свет светофора!

 

Молитвa молоденькой девушки:

Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой

отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

 

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу ? ты мне в глаза смотреть будешь?!!

 

Жена выговаривает мужу:

Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная

кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!

Муж:

Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём.

 

[tuM 2 009]

http://cs6241.userapi.com/u16043064/docs/7cf9cc948bfc/andryusha-tyurin.gif

[tuM 2 009]

[kandibober 1 208]

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз?

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- П%%%%ц Ницце...

 

Стих

Весна! Мозги в отключке снова, И голос разума притих... Лишь попа замерла сурово, В преддверьи "подвигов" твоих...

Март пришел! Ручьи звенят! Солнце в лужах плещется... И куда не кинешь взгляд - девки,лишь, мерещатся...

Ушла куда послали... . . ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

 

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

- Вот вам нужный крючек? (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

- Нет.

- Тогда возмите эту потолще? а вы любите с удочкой или спинингом?

- Удочкой.

- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

- Нет.

- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

- Хорошо.

- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

- Подойдет.

- А к какой машине вы будете цеплять?

- Мерседес 600.

- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости? у нас есть ЛандКруизер? берете?

- Беру.

- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

Подходит начальник:

- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

[Карпухин 374]

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"

Он: "У нас и своих девчонок полно".

Я: "Да. Но она дочь миллиардера".

Он: "О! Это меняет дело".

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"

- Фу, - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"

Он: "У нас в семье все финансисты!"

Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"

Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"

Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"

Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".

Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

[kandibober 1 208]

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Теща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, еще 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот еще тыща...

Теща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!

Теща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща - с копыт.

Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

 

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

 

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду

 

Вот ты на мышь ходил? А на крысу? А я ходил!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты - "п@да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б@я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п@ду такие оладушки!

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты?

[Карпухин 374]

[Карпухин 374]

http://www.youtube.com/watch?v=S6t1ORGIXOo

[Карпухин 374]

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=AKKBSxNtDJo

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=R9ueo1FIxII

[kandibober 1 208]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

Отец проверяет дневник сына:

Так, физика 2... Циля, ты слышишь? Физика 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика 2! Так, пение 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

 

Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился...но вначале был вне себя от радости...

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо. Сравнительная степень лучшее, превосходная степень очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится чтоб я так жил! Понятно? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним то же самое!

Хужее.

Прекрасно! Давай превосходную степень.

Очень плохо.

Великолепно! Ну, и последняя степень?

Чтоб вы так жили!

 

Изя звонит Мойше на работу:

Привет, старый козёл!

Вы знаете, с кем говорите?! ? раздаётся незнакомый голос.

С кем?

С генеральным директором фирмы!

А вы знаете, с кем говорите?

Нет.

Ну, и слава Богу! говорит Изя и кладёт трубку

 

[kandibober 1 208]

Женщина приходит к врачу и жалуется:

- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?

- Конечно могу, раздевайтесь.

- Что?!

- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

 

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!

- На раздевание?

- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

 

тихо спиз...ил и у шел, называется нашел

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.

Спрашивает у аптекарши: А какой Вы посоветуете?

Сзади из очереди раздается мужской голос: Зима на улице. С шипами бери...

 

- Доктор, что означают буквы ХЗ в моей истории болезни?

- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

 

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это =с удовольствием= длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км..

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А че это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

- Адрес, б*я!!!

 

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще два часа рассказывала ему про своего бывшего

[САНЫЧ 85]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

[ks2001 431]

[kandibober 1 208]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два =Козла=

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

 

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

 

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...

- Что случилось?

- Там... наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

- Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

- Теперь не болит?

- Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

- А как теперь?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

 

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.

Путин (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я про%рал больше, чем вы все вместе спи%дили!

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

 

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

=Что попугай может, могу и я=. И кричит стюардессе вслед:

- Приё@ок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком вые@истый.

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Узнала, да, свою маму?..

[FLAGMAN 360]

НУ ОТДАЙ ВОБЛЕРОК?!!!

[kandibober 1 208]

Бывалый продавец учит своего приемника:

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: =Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...=. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка:

- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила...

- На! Тр%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

 

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой

 

нечего было ручник дергать

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: =прямо-направо-налево= тут-то коня и отобрали, змеи...

- Папа, а почему?

- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

 

Солнечный круг, небо вокруг

- это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал

- это мальчишке отец помогал

 

Жена:

- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс

 

ээээ... что за фигня камандира, ослика покажи

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня посрать. Сел, сру.

Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я срал пока он не наелся...

 

Здесь живёт вдова Абраши?

На тебе дулю, он ушёл на работу!

На тебе две дули! Ребята, заноси!

[Feliksita 5 513]

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутсяМужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся...

Просто валялся)))

[kandibober 1 208]

Ночь... постель... в канун... 8 марта.

Она:

- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?

Он:

- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

 

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:

- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.

- Мама, зачем мне та Галя?

- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.

- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!

- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.

- Мама, ну а цыгане то зачем?

- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

 

Встречаются два одессита:

Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят?

 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- А вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними, с мозгами?

 

Соседи

В Одесском трамвае:

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

 

Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

 

заглядишься на сиськи, тут тебя за жабры и вытянут

[Feliksita 5 513]

ПРОСТО СУПЕР!!)))))

[kandibober 1 208]

Баян,но, в тему!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел?

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

К празднику 8 марта фирма =Джонсон и Джонсон= приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: =Ф-ф-ф-х-х=.
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: =Р-р-р-р-р...=
- Ну, так это если он мордой подходит...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает

Есть два вида подарков: которые нахрен не нужны, и которые хрен кто подарит

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи

Маленькие хитрости: если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива в на работе, наберите в поисковой строке Google =как уменьшить половой член= и выйдите из комнаты.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие

Думаете лук - единственный овощ от которого плачут? А вы когда-нибудь тыквой по башке получали

Все чаще приходится убеждаться в том, что пuдар@сы в Украине - это отнюдь не меньшинство..

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Никогда не смейся над тем, что выбирает жена... Ведь ты - тоже её выбор

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род. раковина - ж.р., телевизор - м.р. . готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...

=Я не мил тебе?= Возможно, фразу стоит читать наоборот. Возможно - по буквам.

Муж бросил пить - и собака в доме осталась без собеседника

Наши дороги сами способны регулировать скорость

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло... Промочишь горло - заплетаются ноги

Как живут в Украине? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души.