Рыболовы шутят

[ks2001 431]

 

 

[kandibober 1 208]

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

 

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, пи#$ец... Права получила...

 

Подруга подруге расказывает:

- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. =О-О, - думаю - нашла!= Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

 

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли! ?

- Пиз@дят. Болели мы.

 

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. = Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: =Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! =

 

В деревне Кукуево столкнулись = Лексус= и =Ламборджини=. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

 

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это пи%%еж! ! !

[FLAGMAN 360]

[FLAGMAN 360]

[kandibober 1 208]

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

 

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

 

aдмирал

сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.

Русский:

- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!

- А как я ему переведу-то.

- Переведи: есть но нету.

- По английски непонятно ему будет.

- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

 

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

Не твое дело. Мамка дома?

А зачем она вам?

В%%бать хочу!

Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

 

девочки,жвачка приплыла

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

 

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

 

Дегустатор

Месяц не сидела за рулём,наконец села...Все на дороге орут,руками машут. Соскучились,черти!...

 

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000 долларов, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В Украине при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

 

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Что!?

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

- Ваш сын слаб в географии!

- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь

 

SMS-сообщение мужу от жены: =Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?=

[Торпеда 516]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...

 

Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно: А как ты догадался?

Парень: Да ты страшная пиздец

[kandibober 1 208]

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

- Ну и где же тут парадокс, Моня?

- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

 

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!

 

ювелирная работа

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

 

Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми так и будем...

 

Теща!С отъездом!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что =случайно=, я слышу впервые.

 

Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from?

- Hi! I from Russiа. аnd уou?

- I from Frаncе.

- Pizdish.

- Chеstnoе slovo.

 

Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

Рубль двадцать

 

Призывнику задают вопрос:

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

 

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете - где я был?!

 

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете?

 

Просто сохну

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

 

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?

- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала поднятся вверх на 200 футов, затем рассыпатся маленькими кусочками на обширном участке территории..

 

Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

Карл Маркс был экономистом.

Как наш дядя Изя?

Нет, наш дядя Изя ? старший экономист

 

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

В Генеральном штабе!

Вы что, идиот?

А это обязательное условие?

 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

 

Мужики!

Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами

 

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:

- Почем Bеntlеу GT Coupе?

- 250 000 евро.

- Ой-ой-ой... А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- До фига... А на два года?

- 12 500.

- До фига... А на три года?

- Может, есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

[Торпеда 516]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет? Стою в очереди к кассе c полной тележкой ?Педигри?. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Достали! ?Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице? Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом ? бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ??

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно - сама напросилась. ?Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ?

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе?

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

?Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ?.

Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось?

[kandibober 1 208]

У тебя сиськи из жопы растут.!

У состоятельных - все идет, как по маслу.
У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, все идет, как по вазелину

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: =Папа, ты хороший! =тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза =Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! = - это уже серьезная заявка на велосипед...

Летчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потр%%аемся или в театр сходим?!

Нам нужны такие радары!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, а дорога просто делает объездной кривуль

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание =Ох@евший ублюдок= из проекта соглашения о мире, действительно переводится как =Президент суверенной Грузии=? И, кстати, что такое =Не е%%т?=

Ты тоже теперь хохлушка! - Да ты щооо!

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: =откуда пиджак? =
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...

Гарантия 10 лет!

Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная ? кто ее захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Че, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

после такого пить бросают

[LYUTOR 165]

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

 

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьет?

- Не поверишь, и даже тр%%ается!

 

- Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.

- Вы только из запоя вышли?

 

xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?

yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno

[FLAGMAN 360]

[DimaChe 502]

http://cs7009.vk.me/c7006/v7006697/a393/COuN0yntLfE.jpg

[kandibober 1 208]

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеро

 

Держи стаканы!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

 

мама одевала

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: Я тебя, Сидоров, вы.бу.

Начальник-суперп%%орас говорит: Я вас всех вы.бу!

Начальник-антип%%орас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь.

 

мариман

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

 

Святой отец, что мне делать с эти Божьим даром - Делиться с ближним, дочь моя!

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать кто тут?

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, е-мое! М А Я К!

 

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят..

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

[kandibober 1 208]

Как иногда говорят в Одессе: =Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!=

 

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: =Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?= =Читаю= ? отвечает она, а сама думает: Разве не видно? =Но здесь нельзя ловить рыбу=. =Так я и не ловлю? Вы же видите.= =Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.= =Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании= отвечает рассерженная женщина. =Но я до Вас даже не дотронулся!= =Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!= Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

 

Были два друга: Ваня Иванов и Мойша Рабинович.

Жили в одном доме, в одном подъезде, в школу вместе пошли, в одно время закончили.

Ваню скоро в армию призвали, а Мойша по зрению откосил.

Через два года Ваня идёт домой.

Видит - новенький МОСКВИЧ.

Он подходит, трогает его, завидует.

Тут выходит из дома Мойша.

Ваня радостно кричит:

- Мойша! Здорово! Это твой МОСКВИЧ?

- Да, мой. Только ты, Ваня, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.

 

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

 

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

 

Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

 

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

 

Физиология:

Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.

Психология:

Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик

 

Муж приходит с работы и кричит с порога жене:

- Дорогая, ну, что у нас на обед вкусненькое?! и в сторону тихо добавляет: - когда-нибудь будет?

 

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.

- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

 

Уважаемые пешеходы!

Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

 

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения..

 

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

 

на рыбалку приехали?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Ну вобщем матерится на него минут пять.

Смотритель его выслушал внимательно

- Все сказал?

- Ну, все вроде...

- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

 

Правила хорошего тона

Судят двух мужиков за избиение двух евреев,

- Гражданин судья! Распили мы поллитровку, включили радио - они под Газой. Распили еще поллитра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще подлитра, распили тут же... глядим: а они уже здесь, у метро стоят! Ну, мы и не выдержали...

 

Рыбак хвастается другу:

-Ловлю я вчера рыбу,не клюет...сижу до вечера,вдруг рраз!Осетра вытягиваю!С пол-метра будет!

-Ну и ну!А дальше?

-Ну значит закинул я его через плечо,иду кое как домой.Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!

-Ну?!

-Ну я осетра бегом с плеча да в карман....

 

Стоя снимаю шляпу...

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы таки думаете, что это от большого ума?

 

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

 

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

 

Почувствуй себя кроликом!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами

 

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав...

 

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А ху@и вы хотели? Сорок шесть тонн...

[kandibober 1 208]

Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - ДА! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем...

 

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью? Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице?

 

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает =Лексус=. Он изо всех сил машет палочкой, =Лексус= по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:=Тебе куда?=

Обалдевший гаец:=Никуда...=

Харя:=А че тогда голосуешь?=

 

Оказалось, что файл =моя_самая_страшная_тайна. tхt= содержал лишь слова: =Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.=.

 

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:

- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!

Парень делает удивленные глаза и спрашивает:

- А вы откуда?

 

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истре%%тель МИГ-....

Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает инструкцию:=Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку=. В-ц нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:=Если два вражеских самолета - синяя кнопка=. В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих!

Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в инструкцию:=Если 10 и более - нажмите красную кнопку=.

Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:

- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

 

- Женщина, это платье вас полнит!

- Правда? А я все на чебуреки грешила...

 

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.

Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

 

- Меня Люся бросила...

- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

- Еще сто?! Господи, да за что? . .

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал...

 

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...

Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка

На третий день: - Вау! Гречка!

 

=Матросская тишина=, время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.

(З) - Дедушка, за что это тебя?

(С) - А я, ребятки, приколист!

(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!

Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.

Слышатся удаляющиеся шаги... Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками..

(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

 

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.

Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - =как была дурой, так ею и осталась=, он скажет - =время над ней не властно=...

 

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- О ??? Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

- А что, чукча, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- О!

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

 

Слушай, я кроссворд разгадываю - =человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду=. Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: =муж=.

 

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:

- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?

- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает...

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

 

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

 

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного...

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

 

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать...

 

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр...

 

- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?

- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В

ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...

- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???

 

[Карпухин 374]

tuM -Ой уморил фурой...Ржали мин.5.

[DimaChe 502]

Котяра на заборе зачетный))

[tuM 2 009]

tuM -Ой уморил фурой...Ржали мин.5.

да....с фурой жесть...вот как таким права выдают

[kandibober 1 208]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

 

господи, убей идиотов!

Теща тоже подумала, что нарисовано...

сигнализация замолчала

нарушители закона будут съедены на месте!

первая ступень отошла!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

свисток во рту - чтобы по пути не отпивала!

Заземление обязательно должно быть

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...

Йа-ааа дельфин!

[ksa 1 038]

http://youtu.be/u-ZzMFy25sA

[Карпухин 374]

tuM-

Ну как-известно...

Но ездить правда бывает страшно.

Вот в догонку к той Клаве парочка наших местных звёзд.

Баян конечно,но может кто не видел.

[pirat 5 307]

Так это бутиратчики.

На ютубе набираете в поиске "под бутиратом" там таких клоунов целый вагон.

http://www.youtube.com/watch?v=SkyCp86WLH0

http://www.youtube.com/watch?v=chSt-Yb8ceM

http://www.youtube.com/watch?v=NJbmAG8BNLA

[kandibober 1 208]

Как это может быть правдой?

[ksa 1 038]

@kandibober, Эта загадка давно решена! Обратите внимание, на верхнем треугольнике где заканчиваеться нижний левый угол зелёного треугольника, и это-же самое место на нижней картинке выше! в итоге + 1 мм.