Рыболовы шутят

[DimaChe 502]

 

[FLAGMAN 360]

 

 

   

[Andryuha 88]

Она живая ,но уже давно не свежая...

[kandibober 1 208]

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым...

Жена — мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом...
 

Для самообороны...

 

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...

[FLAGMAN 360]

 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...

 

[kandibober 1 208]

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

 

Самый страшный убийца на планете Земля. Рядом с ним его самка и белая акула

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"...

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно...

А еще он назвал тебя земляным червяком

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[kandibober 1 208]

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!...

 

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

 

 

[DimaChe 502]

 

[kandibober 1 208]

Как настроение?— Неадекватное.— Это как?— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.Урок языка в грузинской школе:— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.— А травки не пробовали?— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.. 

[Карпухин 374]

   Нашёл вот...

Автор, по моему,явно мужик.Уж больно в курсе всех вопросов...

----------------------------------------------------------------------------------------

Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж еб..нись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:- познакомиться. Это ж, пи..ц, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вообще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей.- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уеб..ь за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.- позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вообще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.- поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о е..ле и демонстрировать собственную высокодуховность.- подвести к мысли о е..ле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро.- достать член. А все же - достаточно ли он большой? Может она до тебя тр..алась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".- выеб..ь. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд.Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то мама собаки странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нах.я я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, мама собаки!", потому что на самом деле них*я хорошего.А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".В аду на сковороде и то проще.Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои.

[tuM 2 009]

 

[kandibober 1 208]

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Умаялся...

 

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках <ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!>
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат <ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

реформа образования

 

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов...

К HР подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
"Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

[FLAGMAN 360]

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[Slaries 200]

[kandibober 1 208]

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[kandibober 1 208]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
— "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"...

 

таможня

 

— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

 

Пацаны,навались!

 

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везет на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, дает ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает еще одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
— Че ты типа его не закопал?
— Дык я его закопал!
— Ладно, на тебе еще полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрестке заподозрил что-то не ладное и пошел на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьет его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

[САНЫЧ 85]

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

 

У нее были красивые волосы. Жаль только что из носа.

 

 

-На что жалуетесь? О, откуда у Вас такие синяки?-Доктор, что мне делать!? Мой муж, приходя вечером, набрасывается на меня, избивает, оскорбляет.-Ага, ясно,-вот Вам рецепт : 20 гр ромашки заварить в чайнике в 1 литре воды, настоять два часа. В самый момент прихода мужа домой начинайте полоскать этим отваром горло. Ни на что не обращайте внимание, полощите горло!! Через две недели придёте на приём....-Ой, доктор, как всё замечательно Вы посоветовали! Я две недели полоскала горло. Муж совершенно перестал меня бить, мы не ругаемся! Прошли все синяки!..-Вот видите, сударыня, как полезно просто не пи...деть!

[kandibober 1 208]

 

 

Не для Вас-куриц мама орла растила!

[САНЫЧ 85]

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:- Слышь, что делать-то?- Ты хоть жену-то раздел?- Нет!- Ну раздевай её и сам раздевайся.- Всё, раздел.- Сосна стоит?Муж не в понятках смотрит в окно...- Стоит!- Ну, так залазь на неё!Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.- Что дальше?- Ну теперь раскачивайся...Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.- Ну что, сломал?- Нет.- Ну раскачивайся дальше...Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.- Ну что, сломал?Муж (довольно): Сломал...- Кровь есть?- Ага... из УХА.- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[САНЫЧ 85]

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".Становится интереснее. Прислушивается...- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

[САНЫЧ 85]

Иногда я думаю: -"А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: -"Нет такого слова в великом русском языке".

[kandibober 1 208]

Пришли свататься.
-А шо ваш жених умеет делать?
-Ой, лучше и не спрашивайте! А ваша невеста?
-Ой, лучше и не говорите!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл...

так и быть...месть в тапки отменяется

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Минфин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2016 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно...

[Slaries 200]

мне что то чайки вспомнились

 

[pirat 5 307]

Подборка названий кораблей.

 

 

 

[pirat 5 307]