Рыболовы шутят

[DimaChe 502]

http://cs7011.vk.me/...IiBJ3kyvlXs.jpg

Изменено 12 мая 2013 пользователем Sev.ON

[kandibober 1 208]

Верная примета.

Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник...

 

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

 

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

 

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева

 

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

[albano 125]

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева

 

 

развернутая версия:

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[DimaChe 502]

[FLAGMAN 360]

[kandibober 1 208]

- Представь себе мир наоборот. . .

- Это как? ! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 

Дешевая комната страха: темно и везде грабли..

 

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате...

[kandibober 1 208]

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству...

 

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину...

 

Из-за таких вот русских нигде и не любят!

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был

 

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

- Как тебя звать?

- Зина.

- Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

- Как зовут?

- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тещи.

- А че она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

 

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

[kandibober 1 208]

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р. .

 

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Да, солнышко? Пора еще одну бабу заводить...

 

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним... Пиши объяснительную! -А что писать? -

Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

 

Муж ругается с женой.

Жена:

- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?

Муж:

- А ты? Что мне хорошего сделала?

Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:

- Ну, дала, несколько раз?

 

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина.

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся...

[DimaChe 502]

[kandibober 1 208]

[kandibober 1 208]

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов..

 

На базаре:

- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! !

- Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

[kandibober 1 208]

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

 

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки

В каком году была вторая мировая война?

Не знаю.( говорит она.)

Кто такой Ленин?

Не знаю.

Что такое К.П.С.С.

Не знаю.

Откуда вы приехали?

Из Урюпинска.

Бросить бы все на ...,и в Урупинск...

 

[Slaries 200]

[kandibober 1 208]

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает? Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

 

хотела равноправия....

Идет суд. Прокурор - подсудимому:

- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!

Подсудимый:

- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

 

Идет в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

 

во влип так влип -- иже еси на небеси..

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

 

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя

[DimaChe 502]

 

Выбрать ребенку рюкзак в школу? Конечно это только папкина забота!))

[kandibober 1 208]

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!...

 

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"

Пациентка:"Да!"

Доктор:"Сколько?"

Поциентка:"Пока не наемся!"

 

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... анекдотов.nеt

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

 

У мужика сын купил подержанную =пятерку=. При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил...

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

- Папа, не заводится, блин, что делать?

- Иди, садись в машину

- Сел, что теперь?

- Включай и слушай музыку!

 

Из разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

 

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

 

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает-

- Что, мужик, не клюет?

Мужик-

- Нет.

Крокодил-

- Может пока искупаешься?

[kandibober 1 208]

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?

- Да, я буду целый день сверлить.

- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки...

 

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:

- Я советую Вам затрахать ее до смерти!

- Это как?

- Каждый день по шесть раз в течение месяца!

... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.

- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!

- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

 

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину...

 

А в тир он в бронике ходит

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

- Еще сто?! Господи, да за что? ...

[kandibober 1 208]

Полезный совет мужчинам.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка...

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же...

 

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит...

[Евгений yalta 730]

[ks2001 431]

[kandibober 1 208]

Сэр, мы окружены!

За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Поймал! ДЕРЖУ!!!

Отец проверяет тетрадку сына:

- Почему ты так неровно пишешь крючочки?

- Это не крючочки, папа, это интегралы...

 

Утро. Понедельник. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал...

 

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным...

[САНЫЧ 85]

Постоянные покупатели магазина

"Все для рыбалки" давно знают

друг друга по клубу анонимных

алкоголиков.

 

- Вам нравится как я пою?

- Очень! Напоили, накормили...

[kandibober 1 208]

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.

- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!

- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.

- Hу конечно, маленький!

- Hу вот и беpи!

 

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

 

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только мама...

[kandibober 1 208]

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:

"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.Со слов инспектора ГАИ, записано верно"

 

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность..

 

Харя таки треснула

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .

- О, мужик, я следующий!

- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. .

 

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке...

[kandibober 1 208]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

 

Две беды России встретились

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)