Рыболовы шутят

[pirat 5 307]

 

[Dimon_F 249]

http://www.youtube.com/watch?v=y12pGYBQ1Uc

[FLAGMAN 360]

:Sv (70): Чумовые пацаны

[FLAGMAN 360]

[kandibober 1 208]

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев...

 

 

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль. ..

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает...

 

Горшочек! Не вари!!

 

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь ...

[Торпеда 516]

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

 

- Попросила его поцеловать меня как в последний раз. - И что? - Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул!

 

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: - Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! » Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: - Ментам скажу что наклейка.

 

Сегодня два раза высаживали из маршрутки… а только потому… что я громко пела в ухо водителю: "крепче за баранку держись, козЁл!"...))

[kandibober 1 208]

[tuM 2 009]

 

[ksa 1 038]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[Feliksita 5 513]

@ksa

Серега, реально философский подход к делу))))))) Так оно и есть)! 

[kandibober 1 208]

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

 

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...

Преподовательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет...

 

где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Зае%али...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот...

[aquatory 1]

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.

правда))

[aquatory 1]

 

 

интернет решает))

[aquatory 1]

 

 

 

.... водопадик ...

[tuM 2 009]

@aquatory,на сколько я помню,это в китае было,жильцов расселяли для сноса дома,но один отказался....и там вроде не было отопления,и что б вода не замерзла он открыл кран и вода постоянно текла на улицу ...

[Sev.ON 1 087]

@aquatory,

Несерьезно...

[DimaChe 502]

Жека в китае все проще, не хочет выселяться - вытащили расстреляли и проблем решен.)) Такой большой отряд не заметит потери бойца)).

[tuM 2 009]

@DimaChe,ты что...не давно показывали по новостям как китаец отказался съезжать с дома который стоял на пути стройки новой дороги..и дорогу располовинили вокруг дома...

[tuM 2 009]

нашел 

[DimaChe 502]

Это был внучатый племянник Дэн Сяо Пина)

[САНЫЧ 85]

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу проситВот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!А сейчас!?Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

[САНЫЧ 85]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем. .(ходит по кабинету и диктует)- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !М: (машинистка печатает)"Товарищи офицеры! "- НИКТО НИ@УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:- Е%%%Ь ФСЕХ!!!М: "Приказываю! "- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"- ПИ@ДЕЦЦ! !М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Торпеда 516]

Звонок в цирк.- Добрый день, вам не нужны уроды?- Добрый, что предлагаем?- Ну, у меня 2 головы.- Вот как? Замечательно!- И еще на одной из них 3 уха.- Невероятно!!!- А на другой 4 глаза.- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

 

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

 

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

 

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

[kandibober 1 208]

Рыбалка в Сибири
у них свои ультралайты....

http://rutube.ru/video/f700c1ec5633e38466f40637dd2ab7ed/

[kandibober 1 208]

 

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

 

байка:
Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. "Духов" раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают, и командира посылают подальше. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:
— Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 баксов за штуку!
И через 8 минут над местом боя кружат ДВАДЦАТЬ ТРИ вертолета. ..

Жди меня

 

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют? ". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка! "

Работа над ошибками

 

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

В умелых руках и бензопила-балалайка