Рыболовы шутят

[Feliksita 5 513]

@pirat

Прикольная реклама))))))))!!!! 

[Dimon_F 249]

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня 'хуерлыга пучеглазая', а ты как?
X> Я нормально, я - 'мой дорогой пузатый друг'

 

 

 

 

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

 

 

 

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

[Dimon_F 249]

[Slaries 200]

[Боцман..71 709]

[САНЫЧ 85]

...это мне как-раз впору)

[tuM 2 009]

http://www.youtube.com/watch?v=sHq8kEEbDn0

[Feliksita 5 513]

@tuM

Жека, шо за кал?!)) 

[tuM 2 009]

@Feliksita,послушай))))

http://www.youtube.com/watch?v=wIwNSfmckw0

[Feliksita 5 513]

Теперь понял)))) По той ссылке ерунду какую-то показывало)

[tuM 2 009]

@Feliksita,та же самая девка)))только сделали песню ))

[Dimon_F 249]

[kandibober 1 208]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:— Как дела, Вовочка?— Нормально.— А в школе как?— Нормально.— А здоровье как?— Нормально.— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб%сь"...Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:— Слушай, братан, отпусти ты меня.Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:— Эй, а как же три желания?Новый русский взглянул на нее:— Не ну ты вообще о%уела: Ладно, загадывай.Подруга спрашивает:— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?— К счастью, нет.— А почему "к счастью"?— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки...

[DimaChe 502]

Жека , Наталья морская пехота покруче будет)).

[ksa 1 038]

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

.

.

.

.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

.

.

.

.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты чо делаешь?

— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

.

.

.

.

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

— ???

— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

.

.

.

.

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

.

.

.

.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

[kandibober 1 208]

Олежка, твою рыбу ловят!

 

http://youtu.be/owLztC7rY24

[tuM 2 009]

жалко такую рыбку(

[kandibober 1 208]

эстонцы вывели новую породу собак- "эстонская борзая" призвана догонять раненых улиток и черепах

[Торпеда 516]

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!                           Жена - мужу:- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...Муж:- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...    

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:я тебя люблю,дайте мне выпить,иди ты на%уй.

[freak 37]

Кто куда я на рыбалку

[САНЫЧ 85]

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!- Епт... так ты еще и девушка?!!

[tuM 2 009]

Врач спрашивает пациента:- Вы курите?- Нет.- Пьёте?- Нет.- А с женщинами?- Да.- Небось с накуренными и пьяными?

[pirat 5 307]

Вот правильно о них Задорнов рассказывает.

 

[Andryuha 88]

Надо было глубже заехать,все равно так лодку не снимет.

[kandibober 1 208]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:— Ё@ твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога -  и деньги будут в кармане, и руки в тепле...