Рыболовы шутят

[Карпухин 374]

http://www.youtube.com/watch?v=yl76UjNMkXY

[Карпухин 374]

Баян...

http://www.youtube.com/watch?v=JmKMDnvAMV0

[kandibober 1 208]

@kandibober, Эта загадка давно решена!...

благодарю за внимание к моему посту:у меня много разных "подленьких" задачек есть-я коллег жалею,чтобы мозги не очень им пудрить,как говорится...А,вот,

соседу своему задал задачку на простейшие производные-так,чуть,мужика до инфаркта не довёл-когда он прибегал уточнить решение-я с карандашиком его так охмурял-прямо перед его носом на бумаге-всё напишу0получается,вроде,он домой вернётся и нихрена у него не получается!Старая курсантская школа МВИМУ "SHARA FOREVER!"...БЛАГОДАРЮ за внимание!

 

Товарищ прислал-всё без дураков!

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:

спалахуйка - зажигалка - правильно: запальничка

залупівка - бабочка - правильно: метелик

міжповерховий дротохід - лифт - правильно: ліфт

чахлик невмирущий - кощей бессмертный - старая детская (ещё с советстких времён) приколка. Реально будет что-то вроде "Кощій безсмертний"

писуньковiй злодій - сексуальный маньяк - правильно: сексуальний маніяк

пикогляд - зеркало - правильно: дзеркало

яйко-сподівайко ? киндер-сюрприз - правильно: Kinder-сюрприз (т.к. слова "киндер" в украинском языке не существует)

сіковичовичувалка - соковыжималка - правильно: соковичавниця

піхвознавство - гинекология - правильно: гінекологія

пупорізка - акушерка - правильно: акушерка

цюцюрковый злодіяка - онанист - правильно: онаніст

штрикалка ? медсестра - правильно: медсестра

пiсюнець - чайник - правильно: чайник

підсрічник ? стул - правильно: стілець

бачик ? телевизор - правильно: телевізор

коркотяг ? штопор - правильно: штопор

дармовис - галстук - правильно: краватка

розчепірка - зонтик - правильно: парасолька

гумовий нацюцюрник ? презерватив - правильно: презерватив

А по тому кто написал этот "перевод", підсрічник плачет и розчепірка в пiсюнець.

 

Младшая дочка лет 5 назад закончила университет по специальности"Преподаватель украинского языка и литературы.Щас работает в гимназии-помню,всё смеялись над-"чахлик невмирущий" - кощей бессмертный.Эти дауны выпустили целый словарь "новых"(???)слов-официально!Шприц медицинский-там "штрикалочка"-больше я не запомнил-полный "абзац"!Кому-то это на руку!

[DimaChe 502]

Это происки нацианалистов)) Научить маскалей веселым словам и потом ржать)) Это как в роликах русские учат матерным выражениям негров и китайцев, а потом ржут с них))

[DimaChe 502]

http://cs10361.vk.me.../x_196635be.jpg

[ks2001 431]

[kandibober 1 208]

Привет,уважаемым коллегам.извиняюсь-маленько быт заел!Продолжаем разговор:

Интересно:Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

[Немного мульт-юмора:

Дом Весёлая история

2

3

4

[kandibober 1 208]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

 

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!

- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну... тысяча рублей!

- Отдыхайте!

 

сдохну, но сожру!

Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на лестничной площадке

-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?

-Таки нет . А почему спрашиваешь ?

-Так он сказал , шо по бл@дям пошел !

- Ну так он мог из дома не виходить !

 

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: =Затопить=.

Сталин ответил: =Вот вы свою половину и топите=.

 

Мохито по челябински

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге

Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку=Glеnlivеt=.

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

- О чем задумался? - спрашивает жена.

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя пи***да ?

 

трофеи с зимней охоты

- Скажи, друг, женщинам можно верить?

- Можно. Пусть верят...

 

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

Фронт. Под команду =В атаку, урааааа!= все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

- Ты куда, расстреляю ! Рабинович:

- Шо вы кричите, я брал разгон !

 

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

 

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки

 

Забота и взаимное уважение

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан г@вна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

[kandibober 1 208]

- Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу...

 

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

Блииин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же

 

зачем так резко тормозить?

Гаишник останавливает машину:

- Ваши права?

- Вот, пожалуйста.

- У вас с фотографией что-то не в порядке.

- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

 

Абрам застал жену с любовником:

-Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы и будешь вылитая проститутка

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

Встречаются Рабинович и Кацман.

-Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? спрашивает Рабинович.

-Нет, - отвечает Кацман.

-А кто был Авраам Линкольн?

-Тоже не знаю.

-А я знаю, гордо заявляет Рабинович. Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

-Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

-Нет. А кто он?

-А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

 

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от смеха, а сердце - от любви!

- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

 

Кaзино. Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:

-Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность- мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде. Можно?

- Конечно! просыпaются крупье.

Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку

-Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.

- А что выпaло?

- Епт! А нa что онa стaвилa?!

[Andryuha 88]

[kandibober 1 208]

=...К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой...=

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - =Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка=. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - =Понятно, а с машиной то что?=

 

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: =Налево пойдешь - пиз@ы получишь, направо пойдешь - пиз@ы получишь, прямо пойдешь - тоже пиз@ы получишь =

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

=Решай быстрей, а то прямо здесь пиз@ы получишь!=

 

Щука со стальными яйцами

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:

Дайте описание жены.

С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

 

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?

- Да не! В нашей ванной!

 

нормальные шпроты!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха

 

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, =Бурный оргазм=.

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 

А ты не боишься одна по лесу идти? - А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

Преподователь - студенту:

- Вы были в армии?

Студент:

- Нет, а что?

Препод:

- Да так... могу устроить.

 

Встречаются два приятеля.Один хвастается:=Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!= Второй заинтересовался:=А фотка есть?= =Конечно, смотри!= =Ой, матерь божья...=

 

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя..

[albano 125]

Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным....

Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами....

Женщины бывают очень недовольны....

[kandibober 1 208]

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька - это воровка!

- А что она ворует, все что плохо лежит?

- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

 

Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

 

Заботливый внук

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями?

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

 

Хоронят наркомана. За гробом идёт мать и причитает:

- Ой сыночек куда же тебя несут, там же у тебя не будет ни водички капельки, ни хлеба крошечки... Ой сыночек не будет у тебя там ни стульчика, ни диванчика...

Наркоша из толпы:

- ВЫ ШО ГОНИТЕ?! ВЫ ШО ЕГО КО МНЕ ДОМОЙ НЕСЁТЕ?

 

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

 

На исповедь

- Боже! Какая же вы страшная!

- Это я еще не раздевалась!

 

- Что такое минет по-грузински?

- То же самое, но только с аджикой.

 

Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться?. С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает : -Дэвушки нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ? Одна оборачиваясь так же игриво : мы- нет?.

Грузин : ? Ну минет, так минет?

[kandibober 1 208]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил !

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил ! Посмотри в кошельке !

 

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?

Ответ: У нас две болезни: х@ йня и п@здец.

Х@ йня проходит сама, а п @здец совсем не лечится.

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру...

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ...

 

- Мойша, ты куда идешь?

- На остановку.

- Шо, куда-нибудь едешь?

- Нет, мама просила пуговиц насобирать?

 

Грачи

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька

 

Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...

- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .

- Сдох, б%%%ь, от счастья...

 

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!

 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил

 

Наглядная агитация

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

 

Мужик на рыбалке нажрался, смотрит у него черви закончились, взял кусок коры дерева и написал на ней =Классный червь=, забросил удочку, у него клюет сразу, тащит, а там бревно с надписью = Огромный лосось=

 

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

- Я тебе покажу!

Другая:

- Я тебе дам!

Мужчина:

- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

 

Мыть надо, а не проветривать!

Приходит человек в адвокатскую контору =Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов= и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:

- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!

медведь:

- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!

исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:

- хочу, - говорит, - чтобы во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.

исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:

- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!

заяц:

- хочу мотоциклетный шлем!

исполнилось.

- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!

исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:

- хочу, чтобы медведь педиком был!

 

Универсальная отмычка

Летят два голубых =Дэльтой= из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что =нет=? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Colа, plеsаsе!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раcталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: =Воды!=

- Ну что ты, Абрам, ти же летел =Дэльтой=, тебя там что, не поили? Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил =Кока-колы=, так ты не поверишь - его потом всю ночь еб@и!

 

подкрались к слону и громко бибикнули?

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

- Вася! Это ты?! Что случилось?!

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

 

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...

тут один русский выходит: =У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?=

Казах: =Нет=

Второй спрашивает: =У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?= Казах: =Нет=

Третий : =Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?= Казах: =Нет=

Тут русская братва говорит: =как все это будет типа можешь подойти=, а казах : =братки минутку дайте= и звонит:

-Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..

-второе: продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов

и еще =...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.....= (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

 

Монтаж-речёвка к Годовщине форума sevribalka.com.ua

[kandibober 1 208]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

Насосет на новую

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

 

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец =умной= бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета...

 

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

 

Челябинские навигаторы

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

 

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация..

 

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!

 

ГЛОНАСС! С нами на верном пути!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. ..

 

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

- Ну значит, на сигареты потратишь.

- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.

- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

- Ну тогда потратишь их на женщин?

- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

- Скорее всего да, но оно того будет стоить.

- Почему?

- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево. ..

 

Кий, Щек, Хорив и их сестра ЛЫБЛЯДЬ

=Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались=. (с)ВМW

=Если бы мы делали девушек, - они бы Вас зае@ли на первом свидании=. (С)АвтоВАЗ...

 

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог...

 

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.

- А плавать вы умеете?

- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

 

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

 

Челябинский квадроцикл

Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

Еврейский мальчик спрашивает маму:

- Кто такой Эйнштейн?

Большой ученый. Он изобрел теорию относительности.

А что это такое?

Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы ? это мало?

Мало.

А в тарелке с супом?

Много.

Это и есть теория относительности.

Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!

 

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?

- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

- Где?

- Ну вон там!

- Да где? Не вижу?

- Да вон!

- А.. Вижу!

- А я - нет...

[FLAGMAN 360]

КАРПФИШИНГ - ничего лишнего

[Торпеда 516]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

 

 

В мясном отделе:

- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.

Продавщица средних лет с ностальгической грустью:

- Да я уж давно не девушка.

Покупатель с тем же настроением:

- Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!

 

 

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

 

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

 

 

Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: ?Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф ? до 10 КилоВольт!?

 

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

[FLAGMAN 360]

[/media]

[kandibober 1 208]

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича ?Черный квадрат? два месяца провисела вверх ногами...

 

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на =3=...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две

 

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники - чешут..

 

Здесь я не был. Вася

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку...

 

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте свой нос не в свои дела.

 

Уже все взяли

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться =Скребаный сусек=

 

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазёрка!

 

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

 

А рыбаки еще не знают !

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и п%%%%ц... Я выбираю пистолет!

[pirat 5 307]

Крутой парень прокатил девок.

 

http://www.youtube.com/watch?v=8e5M5Of7PPM

[Боцман..71 709]

Крутой парень прокатил девок.http://www.youtube.com/watch?v=8e5M5Of7PPM

Не Серега, не ставь такой двигатель, а то мы все рыбные места проскакивать будем.

[pirat 5 307]

Та шо я совсем сказився, оставим подобные развлечения для американских мажориков.

[kandibober 1 208]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?

- Не, только слышал...

- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовез!

- Как?!

- Пpосто!... Вез шесть!

 

Ну что - все вдуватели в очередь встали?

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .

Он приходит домой и говорит жене:

- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

- Знаю, патологоанатом.

 

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

- В =Запорожце=...

 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. .

 

Последнее предупреждение..

Мужик на приеме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...

 

С такой тачкой телки сами на капот ложатся

[kandibober 1 208]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу...

 

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

? Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную?

? Я раньше тоже так делала, ? вздыхает другая.? Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет...

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

 

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не =Возьми кредит! Нет проблем!= , а =Нет проблем? Возьми кредит! =.

 

Че смотришь, пятки три давай!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в

водопровод...

 

Все люди сволочи. Просто у некоторых ещё не было повода вам нагадить...

 

Всепобеждающий Армейский Язык - Температура кипения воды в танке - 90 градусов.

Нет, 90 градусов - это прямой угол...

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

- Полина Борисовна, как вам мой тортик?

Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

 

Без вариантов

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

 

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!

- Не дашь секса?

- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка...

 

Встречаются киевский кот и одесский:

- Ну шо, помяукаем?

- Таки мяу!

 

Как интересно сложились атомы!

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал

с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

- А кто вы по национальности?

- Еврей.

- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

- На каком основании? Да это же антисемитизм.

- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

- Да никуда я не собираюсь уезжать!

- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает...

 

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

 

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

[LYUTOR 165]

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.