Рыболовы шутят

[FLAGMAN 360]

В БАЛАКЛАВЕ КЛЕВ БУДЕТ

[FLAGMAN 360]

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

[FLAGMAN 360]

ПОДВЕСКУ ТО ВЕРНИ

[kandibober 1 208]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: =Секс с молодыми монашками - 500 у. е. =. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: =Сегодня вас поимела сестра Мария=.

 

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться...

 

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, дорогой!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

- (Плача) Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

 

Спасибо деду за победу!

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.

- Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь - прекрати употреблять!

 

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что =запорожцы= ездят на дровах...

 

Урок биологии. Тема урока =О вреде курения=. Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.

Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:

- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

 

- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

- Сестра, принесите пробирку номер 17.

Ну мужик пробует:

- Так это же дерьмо!

- Ну вот и вкус у вас появился!

Приходит опять этот же мужик к врачу.

- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

- Так там же дерьмо!!!

- Ну вот и память появилась!

 

Чернобыльские комары, пьют воду едят мясо

Каждый ребенок знает, сколько примерно пизд@лей стоит родительское -Скажи правду, и тебе ничего не будет.-

 

Есть же хорошее, емкое, русское слово =Б@ЯДЬ=, так нет же понапридумывали - =светская львица=, понимаешь...

 

Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые,,, Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. ..

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад ...

 

Мужик умирает. Позвал родных:

- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание- подвесьте меня ногами к люстре.

И умер. Его взяли за ноги. подвешивают. Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:

- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

 

Икра чернобыльская, недорого!

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

 

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

И: - Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

-Сара занята.

И: - Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает

200 долларов и отдает Саре.

С - Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

И - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов

 

Рыбалка,бля-ни удочки,ни водки!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

-Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

-Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

 

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр%%ается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

 

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

[kandibober 1 208]

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал =Эх, жаль не доживу! =

К сожалению, дожил...

 

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!

Таксист спрашивает меня:

- Подбросим копченого...

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.

Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает

- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь...

 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.

Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

- Как говорит ночью мама папе: =Долго, утомительно и безрезультатно!!!=

 

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.

Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...

Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

 

Пиво с грудками!

На суку дерева сидит обкуренная ворона.

Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.

Подлетает воробей и спрашивает:

- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?

Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:

- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!

Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!

Ворона, затягиваясь:

- #ля буду, Челенжер...

 

Идет белочка по лесу и припевает:

- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:

- Ежик, миленький, зашей меня, а?

Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.

Снова идет белочка по лесу и припевает:

- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.

Прибегает вновь белочка к ежику:

- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.

Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...

В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:

- Ежик, зашей, а?

- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу =молнию=

 

Так должен поступить каждый!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит

- По-моему, это плохой знак...

 

Муж купил новый телевизор. Жена:

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж:

- Это значит, что покупку надо обмыть...

 

красивую женщину и грязью не испортишь

Cкончались батюшка, мулла, раввин. Адский лифт падает вниз.

Дверь открывается. Перед глазами огонь,из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:

- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

 

Мама! Мой муж меня обидел?я еду к тебе!

- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет

совсем в другую сторону.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

[albano 125]

C forums.drom.ru:

_Ray:

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.

 

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

[Торпеда 516]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:

- Что означает слово "пи%арас"?

- Ну это по-вашему "гей".

Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:

- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

 

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

 

 

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

 

 

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:

- Какие у вас проблемы?

- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.

- Так чешите.

- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

 

 

 

? Любимая, у тебя шнурок развязался.

? Дорогой, у меня обувь без шнурков.

? Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая

 

 

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

 

 

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

[Торпеда 516]

Едет мужик на машине. Его женщина останавливает. Решил подвезти.

Женщина говорит:

- Только у меня денег нет.

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает простынь.

Женщина в ужасе:

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей.

Мужик ей в ответ:

- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, рви траву!

 

 

 

Приходит алкоголик к доктору:

- Доктор! Что-то я видеть плохо стал...

- Так... Сейчас посмотрим ваше зрение...

После осмотра:

- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!

- Эх! Пропали мои глазки!

 

 

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но, она страшная.

- А я-то уже пьяный!

[DimaChe 502]

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВУменьшено на 94% (640 x 426) - Нажмите для увеличенияИзображение

В инете еще у этой фотки подпись была :"Лучше бы ты, как все нормальные мужики, бухал на рыбалке!"

[kandibober 1 208]

[Василий 505]

[Василий 505]

[ksa 1 038]

[kandibober 1 208]

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее...

Так вот ты какая, черная дыра

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему -Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... =.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

[FLAGMAN 360]

[FLAGMAN 360]

КАК ВСЕГДА НА РЫБАЛКЕ

 

[FLAGMAN 360]

[FLAGMAN 360]

 

 

 

[FLAGMAN 360]

 

[kandibober 1 208]

Мама с сыном идет по улице.

Сын

Мама, давай купим эту девушку.

Мама

Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.

Сын

А мы с папой покупали!

 

Эпиляция по-русски

В IKEA

Здравствуйте. Это отдел возврата?

Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

Я хочу вернуть вот это.

А что это?

А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так...

 

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю

- Фамилия, гад! Быстро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

- Та с Полтавы.

- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

 

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются

 

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?! .

 

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

[Боцман..71 709]

 

Вот такой я себе ХОЧУ

[Feliksita 5 513]

Вот такой я себе ХОЧУ

Шо мешает сделать?! Я присоединюсь)!

[Василий 505]

и я))))))) того же мнения) в общем в доле)

[Andryuha 88]

Деталь справа не соответствует действительности.Там должен быть подсачек.

[ksa 1 038]

и я бы не отказался бы от такого шеврона, только нужно добавить: Севастополя!