Рыболовы шутят

[kandibober 1 208]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!...

 

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

- Штурман!

- Я, товарищ майор

- Штурман где мы...

- По-моему в вытрезвителе

- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!

 

Дама поговорила по телефону, положила трубку.

Муж, читая газету:

- Это ты с кем?

- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало...

 

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к

рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему

- Ты, чего, мужик, потерял чего?

- Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал. . .

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км...

 

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка

- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

- Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...

- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

[kandibober 1 208]

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$ .И на удевленный воспрос клерка отвечает

- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку...

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

 

Уроки жизни

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара

Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

Я хочу жёлтые.

Чёрные, и мы уже пошли!

Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут...

 

Если бы Windows была написана в Одессе

 

1. После загpузки Windows появляется надпись =Таки я загpузилась! = и в течение 15 минут игpает мелодия =Семь соpок=, котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу =Стаpт= появляется сообщение =Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал?=.

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву =г= в букву =х=, а букву =ч= в букву =ш=.

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название =Шоб ты был здоpов.doc=.

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: =Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? =

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: =И оно тебе туда надо? =

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: =Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? =

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: =Ой-вей, я устала? =

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в =Моих документах= на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

 

Построили аттракцион. Никто не замечает. Поставили табличку НЕ ЗАЛЕЗАТЬ!

- Рабинович, у Вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть. Денег нет...

 

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

 

мужчина растёт

Сара Моисеевна, вы фантастическая женщина!

Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

 

Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула?

Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

[kandibober 1 208]

Еврей на допросе. Следователь:

Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?

Нет!

А Мойшу Ивановича?

Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

 

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился...

- Помилования?

- Значительного снижения напряжения...

 

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

 

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер?

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

 

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

Миша, принеси маме кефиру!

Мама, ви шё, не видите, я занят?

Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

 

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович. И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

 

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:

- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

- Что, всегда?!

- Упаси Боже! Только когда говорит

[DimaChe 502]

[ks2001 431]

 

Один такой вышел на катамаране когда мы на "ИМПЕРИИ" отдыхали!(многие видели что из этого получилось):smile174:/>

[kandibober 1 208]

[DimaChe 502]

Универсальный интернет переводчик с украинского языка на Азаровский)) http://azirivka.org.ua/

[Andryuha 88]

[kandibober 1 208]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.

Сделал гадость - сразу сдох...

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

 

сам ловил сам кормил дешево отдаю

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга

 

- Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету...

 

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают...

Приводят к начальнику на разборки.

- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?

Сидоров понурив голову - Жениться хотел.

- Н.да.а.а. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

 

Рублевская помойка

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. .

 

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился...

 

[FLAGMAN 360]

[FLAGMAN 360]

[FLAGMAN 360]

СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

 

http://odnoklassniki.ru/video/5082253350

[Andryuha 88]

СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!http://odnoklassniki...ideo/5082253350

Это для избранных???Залейте нормально!

[kandibober 1 208]

Это для избранных???Залейте нормально!

просто "битая"ссылка.

[DimaChe 502]

Нет у нас одноклассников))

[kandibober 1 208]

мастерство не пропьешь !

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!...

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается...

показалось...

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица - 18 есть?
Парнишка- Линейка есть?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит ?=Поверните направо. А я ему: = Там же знак!= А он = Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было...

[ks2001 431]

[tuM 2 009]

[kandibober 1 208]

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи....

 

Карабахская байка.

В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.

Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:

Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

Понесли умножать

Он Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она На мальчишниках всегда кучи бл%дей.

Он Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

Ну, что, три желанья? Мороженое, мультик и чтоб училка заболела

Военкомат. Призыв.

Призывник заявляет

- Я в армию идти не могу!

Комиссар

- Почему????

- По убеждениям!

- По каким таким еще убеждениям?

- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

 

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это? С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает - Сфотографироваться?

 

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом...

 

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, =Дай подвезу!=

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело- Я? КОМУ??

[kandibober 1 208]

[FLAGMAN 360]

НУ ЧЕМ НЕ РОДСТВЕННИКИ?!!!!

 

[kandibober 1 208]

Патриотизм - это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других...

 

Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры - куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы - супер умные и - супер сильные.

 

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают...

 

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом...

[FLAGMAN 360]

[FLAGMAN 360]

 

[FLAGMAN 360]